Wie du viel leichter loslassen kannst  …und was Selbstliebe und deine Intuition damit zu tun haben

Wie du viel leichter loslassen kannst …und was Selbstliebe und deine Intuition damit zu tun haben

Wenn du meinen Blog schon eine Weile liest, dann weißt du zum einen, dass ich sehr transparent bin und zum anderen auch, dass ich mich im vergangenen Jahr meinen Liebeskummer selbst kreiert habe, weil ich nicht auf meine Intuition gehört habe.

Passieren konnte das überhaupt, weil ich Händchen mit meiner Sehnsucht gehalten habe und es hat einige Zeit gedauert bis ich diesen Mann wieder loslassen und mir selbst verzeihen konnte.

Letztlich, und das liest du oft von mir, hat alles was in unserem Leben passiert einen Grund. Dass ich mich auf diesen Mann eingelassen habe, hat mir zum einen gezeigt wie wichtig es ist, dass ich auf meine Intuition höre, zum anderen hat mir mein Liebeskummer aber auch geholfen mich nochmals zu 100 Prozent in meine Leser hineinzuversetzen und somit mein Buch „Heile dein gebrochenes Herz. Schritt für Schritt vom Herzschmerz zum Lebensglück.“ zu schreiben, das bereits unglaublich vielen Lesern geholfen hat.

…aber das Leben hat noch eine weitere Erfahrung für mich bereitgehalten

Von Ende Januar bis Ende April 2017 habe ich in Medellín, Kolumbien gelebt. Bereits in der ersten Woche habe ich einen Mann über Tinder kennengelernt, den ich sehr interessant fand, und daher haben wir uns relativ schnell dazu entschieden, dass wir uns treffen. Am besagten Tag war ich irgendwie nicht in der Stimmung zu einem Date, aber ich bin trotzdem hingegangen, man sagt ja, wenn man keine Lust hat, wird es am schönsten. Nun, was soll ich sagen?

Es war das intensivste erste Date, das ich jemals hatte. Dieser Mann hatte so eine intensive Energie, eine Ausstrahlung und Art und Weise mit mir zu sprechen, das es mich vom Hocker gehauen hat. So sehr, dass ich überhaupt nicht wusste, was mit mir los ist. Es war ein Gefühl zwischen „Wow, das könnte mein Mann sein“ und „Das ist alles zu gut, um wahr zu sein“.

Rückblickend hat meine innere Stimme laut rebelliert und förmlich geschrien: „Simone, irgendwas stimmt nicht, lass die Finger davon.“

Aufgrund meiner Erfahrung im vergangenen Jahr habe ich dieser inneren Stimme meine Aufmerksamkeit gewidmet und ihn an dem Abend mit den Worten stehen lassen: „Du löst etwas in mir aus, das ich nicht einordnen kann. Ich weiß nicht, ob ich dich wiedersehen möchte.“ Dann bin ich ins Taxi gestiegen und dachte mir: Was war das denn?!

Meine innere Stimme, der kleine Rebell

In dieser Nacht habe ich so gut wie nicht geschlafen. Dieser Mann hat etwas in mir ausgelöst, das ich vorher noch nicht gespürt habe. Und obwohl ich wieder wusste, dass es weiser wäre ihn nicht wiederzusehen, habe ich mich gegen meine Intuition aufgelehnt und mich ein zweites Mal mit ihm verabredet. Nach sechs gemeinsamen Wochen und dem recht häufigen Erklingen meiner inneren Stimme, musste er zurück nach Europa. Aber: Wir haben uns dazu verabredet uns Ende April in London wiederzusehen. Und das haben wir auch getan.

Wir haben beide an Tony Robbins‘ Event Unleash The Power Within teilgenommen und bei diesem transformativen Event ist mir SO VIEL klar geworden. Nicht nur über mich, meine Ängste und das was mich von meinen Lebensträumen zurückhält, sondern vor allem darüber wie sehr er mich manipuliert hat.

Ich gehe an dieser Stelle nicht tiefer auf Details ein, aber eines kann ich dir sagen:

Was ich herausgefunden habe, hat mir wieder gezeigt wie unfassbar wichtig und wertvoll unsere Intuition ist!

Unsere Intuition ist unser innerer Kompass, der darauf ausgerichtet ist uns zu schützen!



Und auch wenn es wehgetan hat, mir sind zwei Dinge sehr klar geworden, die ich mit dir teilen möchte:

(1) Jede Erfahrung im Leben ist wertvoll, denn jede bringt uns voran, öffnet uns die Augen und gibt uns eine neue Perspektive auf uns, unser Leben und unsere Umwelt.

(2) Wenn du dich selbst liebst, dann kannst du so viel einfacher loslassen! Bei meiner Erfahrung letztes Jahr, ist es mir schon bedeutend leichter gefallen loszulassen als bei meiner schweren Trennung damals, weil ich gelernt habe mich selbst zu lieben. Aber diesmal ist es mir noch viel leichter gefallen. Ich konnte mir selbst viel einfacher und schneller verzeihen dafür, dass ich wieder nicht auf meine Intuition gehört habe. Und ich konnte ihn loslassen, einfach weil ich meinen Selbstwert noch besser kenne und keine Menschen in meinem Leben akzeptiere, die mich nicht wertschätzen können und es nötig haben andere zu manipulieren, um sich selbst besser zu fühlen. Selbstliebe ist ein fortwährender, lebenslanger Prozess, der dich dir selbst und deinem tiefsten Inneren immer ein Stückchen näher bringt. 

Auf dem Weg zu meinem passenden Partner

Und soll ich dir etwas sagen? Das Leben bereitet mich auf meinen Mann vor!

In den vergangenen Jahren habe ich mich nicht wirklich bereit gefühlt für eine tiefe, innige und dauerhafte Beziehung – und genau das spiegelt sich in meiner Erfahrung wider.

Aber 2017 ist mein Jahr! Ja, ich weiß es nicht nur, sondern ich fühle es aus tiefstem Herzen, dass ich in diesem Jahr meinen Mann finden werde. Doch ich hoffe nicht nur darauf, dass es so kommt, sondern ich gehe einen ganz bestimmten Weg, um uns beiden den Weg zu ebnen, dass unsere Herzen sich treffen können.

Und wenn es soweit ist, dann zeige ich dir genau wie ich ihn gefunden habe! Und ich kann dir sagen, es wird dir genauso helfen wie mir, davon bin ich überzeugt.

Doch weil ich von Coaches, die etwas lehren, das sie selbst nicht leben oder erfahren haben, nichts halte, werde ich dir bis dahin helfen deinen Ex-Partner loszulassen und dich auf deinen passenden Partner vorzubereiten, sodass du ihn dann auch in dein Leben ziehen kannst und in der Lage bist eine glückliche Beziehung zu führen, ohne dich von deinem Partner (emotional) abhängig zu machen. Ich helfe dir dabei dich selbst zu lieben und dir ein Leben zu erschaffen, das dich aus tiefstem Herzen erfüllt.

Abschließend möchte ich dir ans Herz legen… 

Glaub mir, ich weiß sehr gut wie es sich anfühlt, wenn du gerade in einer schmerzhaften Situation bist und dich fragst was das alles für einen Sinn haben soll. Ich möchte dich aber dazu ermuntern ein offenes Herz und einen offenen Geist zu haben, um zu sehen, was deine Lernaufgabe ist.

Das Leben gibt uns immer Aufgaben, die wir meistern müssen, um daran zu wachsen und dann neue Erfahrungen machen zu können. Aber nur wenn wir auch daraus lernen, gibt uns das Leben neue Aufgaben. Wenn wir immer und immer das Gleiche tun und nichts lernen (möchten), dann werden wir immer und immer wieder die gleichen Erfahrungen machen.

Mein Tipp: Setz dich hin und schreib dir deine Erfahrungen und deine Learnings auf. Was will das Leben dir zeigen? Was sollst du aus deiner Situation lernen? Was kannst du aus deinem Schmerz mitnehmen und wie kannst du ihn transformieren?

Schmerz ist unser Antrieb für Wachstum. Lerne ihn zu transformieren und ihn für dich zu nutzen.

 

 

 

Foto: © Subbotina

Warum eine Kontaktsperre nach der Trennung so wichtig ist und wie du sie durchhältst

Warum eine Kontaktsperre nach der Trennung so wichtig ist und wie du sie durchhältst

Wenn wir verlassen wurden, hören wir immer wieder von unseren Mitmenschen, dass wir doch endlich den Kontakt abbrechen sollen, uns rarmachen sollen. Und ja, das stimmt, auch ich rate meinen Klientinnen dazu. Leider gibt es da nur einen Haken: Es fällt uns unglaublich schwer uns nicht mehr bei unserem Ex zu melden. Weil aber genau das essentiell ist für so vieles, möchte ich dir mit diesem Artikel zeigen, warum du die Kraft dazu aufbringen solltest.

Was ist eine Kontaktsperre?

Die Frage erscheint dir vielleicht etwas seltsam, aber ich habe oftmals die Erfahrung gemacht (nicht nur bei meinen Klientinnen, auch bei mir selbst), dass wir sehr kreativ werden, wenn es darum geht, Neues über unseren Ex herauszufinden. Selbstverständlich solltest du keine WhatsApp, SMS und Emails schreiben, ihn nicht anrufen oder einen Brief schicken. Auch dass du ihn nicht treffen solltest, muss ich nicht wirklich erwähnen.

Aber: Eine Kontaktsperre heißt auch, dass du sein Facebook Profil nicht besuchst, ihn nicht googlest, nicht „zufällig“ dorthin gehst, wo er viel Zeit verbringt oder Freunde danach fragst, wie es ihm geht. Du musst während der Zeit jeden Kontakt mit ihm vermeiden!

Warum fällt uns die Kontaktsperre so schwer?

Je intensiver ihr eure Beziehung gelebt habt, desto schwerer fällt dir die Kontaktsperre, denn seine Präsenz ist für dich wie eine Droge. Auf der einen Seite fehlt dir das Gewohnte, auf der anderen Seite vermisst du seine Zuneigung, seine Berührung, seine Stimme. Aber es fällt uns vor allem schwer unseren Ex nicht zu kontaktieren, weil es eine Veränderung in unserem Leben ist. Und Menschen mögen keine Veränderungen, denn es bedeutet immer Unsicherheit.

Es ist auch ganz normal, dass wir Angst haben, wenn wir uns für eine Kontaktsperre entscheiden. Wir haben Angst davor, dass unser Ex uns vergisst oder dass er gekränkt ist. Vergessen wird er dich nicht, auch wenn er sich von dir getrennt hat. Im Gegenteil, er denkt sogar sehr häufig an dich und ist in den meisten Fällen besorgt, wie es dir geht und hofft, dass du bald wieder auf die Beine kommst.



Dass wir unseren Ex nicht kränken wollen, klingt im ersten Moment etwas seltsam, denn immerhin hat er sich ja von dir getrennt. Warum hast du trotzdem Angst, dass du ihn verletzt? Nun, weil es ja sein könnte, dass er dich dann nicht mehr zurück will bzw. nicht mehr Teil deines Lebens sein will. Und genau das ist ein Trugschluss:

Wozu ist die Kontaktsperre gut?

Die Kontaktsperre hat unterschiedliche Funktionen. Zum einen musst du sie auf jeden Fall einhalten, wenn du die Chance haben willst deinen Ex zurückzugewinnen. Wenn du schon weißt, dass du ihn auf keinen Fall mehr zurück willst, dann ist sie noch wichtiger, denn dann brauchst du Zeit und Ruhe zu verarbeiten was passiert ist und um eure Trennung zu akzeptieren und dir ein neues Lebenskonzept zu erschaffen. Wie sollst du denn die Trennungsschmerzen verarbeiten, wenn du sie jeden Tag auf einem Silbertablett serviert bekommst? Um dein Herz zu heilen und an dir zu arbeiten, darf er keinen Platz mehr in deinem Leben haben – nicht für immer, aber für eine Zeit lang.

Gründe für die Wichtigkeit der Kontaktsperre:

  1. Du zeigst deinem Ex, dass du ohne ihn leben kannst. Das vermittelt Selbstbewusstsein und Stärke, und das wiederum macht dich attraktiv.
  2. Du brauchst Zeit, um dich von deinem Ex zu lösen und um die Beziehung zu trauern.
  3. Du brauchst Zeit für dich selbst und musst lernen dich selbst am meisten zu lieben.
  4. Du brauchst Zeit, um dir unabhängig von ihm ein neues Lebenskonzept zu entwerfen.
  5. Du solltest reflektieren woran die Beziehung gescheitert ist, um nicht die gleichen Fehler wieder zu machen bzw. dich nicht wieder auf den gleichen Typ Mann einzulassen. Und das gelingt dir nur ohne den Einfluss seiner permanenten Präsenz.

Wie lange sollte ich den Kontakt zu meinem Ex vermeiden?

Es fällt uns in der Regel schwer schon einen Tag die Füße still zu halten und unseren Ex nicht zu kontaktieren, das weiß ich aus eigener Erfahrung. Wenn ich dir jetzt sage, dass du auf jeden Fall 30 Tage nichts von dir hören lassen solltest, dann klingt das erstmal sehr lange. Ein ganzer Monat ohne ein Lebenzeichen von ihm, kannst du dir im Moment nicht vorstellen. Aber, keine Panik! Du schaffst das! Ja, es ist kein Spaziergang und du wirst den einen oder anderen Moment haben, in dem du gerne schwach werden würdest, aber du musst dir immer vor Augen halten, dass es deine Situation nicht verbessert.

Wenn du deinen Ex zurück möchtest, dann musst du ihm die Chance geben dich zu vermissen und dich neu zu entdecken. Und das braucht Zeit! Um es bildlich zu machen: Stell dir vor, dass er keinen Hunger hat, du ihn aber permanent mit Essen vollstopfst. Was passiert dann? Er läuft weg, weil es ihm irgendwann zu viel wird. Ihm wird schlecht und er verbindet die Situation mit einem negativen Gefühl. Wenn du ihm allerdings Zeit gibst hungrig zu werden, dann sieht er das Essen – in dem Fall dich – in einem ganz anderen Licht. Seine Aufmerksamkeit zu bekommen, passiert nicht von heute auf morgen.

Wenn du schon sicher weißt, dass du ihn nicht mehr zurück möchtest, kann es trotzdem sein, dass du das Bedürfnis hast mit ihm zu schreiben oder zu reden. Aber auch hier musst du dir ganz deutlich vor Augen halten, dass es dir nur schadet, wenn du von ihm hörst bzw. liest. Denn um deinem Herzen eine Verschnaufpause zu geben, um sich zu regenerieren, musst du dich voll und ganz auf dich konzentrieren. Wie sollst du ernsthaft über eure Trennung hinwegkommen, wenn deine Wunden immer wieder aufgerissen werden?

Wie schaffe ich es die Kontaktsperre durchzuhalten?

Versuche nicht die ganzen 30 Tage als einen riesigen Berg vor dir zu sehen. Unterteile diese Zeit in kleine Schritte: Nimm dir erst einen Tag vor, dann drei Tage, dann eine Woche – du wirst sehen, es fällt dir leichter so. Und du gibst dir selbst auch die Chance, dich für dein Durchhaltevermögen zu belohnen.

Auch wenn es etwas seltsam klingt, aber richte deine Gedanken auf ein Leben ohne deinen Ex aus, unabhängig davon, ob du ihn zurückwillst oder nicht. Nimm dir die Zeit für dich!

Lass ihn wissen, dass du keinen Kontakt möchtest und wenn er sich meldet, dann versuche stark zu sein und antworte nicht.   

Was soll ich tun, wenn er sich bei mir meldet?

Das kommt auf deine persönliche Situation an: Warum habt ihr euch getrennt? Wie ist die aktuelle Situation? Was möchtest du? Wie soll es weitergehen? Was hat er geschrieben /gesagt? Was ist seine Intention?

Wenn du über deine persönliche Situation sprechen und mehr herausfinden möchtest, dann schau dich doch mal bei meinem Coaching-Angebot um. Wenn du lieber ohne individuelle Begleitung, aber trotzdem auf eine sehr persönliche Weise lernen möchtest, wie du über deinen Ex hinwegkommst, dann ist mein Online Coaching Programm “Heile dein gebrochenes Herz. Schritt für Schritt vom Herzschmerz zum Lebensglück” die beste Lösung für dich und dein Herz!

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Foto: © inesbazdar

Liebeskummer überwinden: Dein Weg vom Herzschmerz zum Lebensglück

Liebeskummer überwinden: Dein Weg vom Herzschmerz zum Lebensglück

Eine der am häufigsten gestellten Fragen, die ich bekomme, ist: Wie hast du es geschafft deinen Liebeskummer zu überwinden? Nun, rückblickend hatte ich unbewusst eine gewisse Vorgehensweise, die mir erst nach meinem Liebeskummer und im Laufe der vergangenen Jahre durch meine Coachingerfahrung richtig bewusst geworden ist. Und zwar habe ich, und genau das tue ich mit all meinen Klientinnen, ein dreistufiges Konzept.

Das klingt theoretisch, ich weiß. Aber ich möchte es dir erklären, und vor allem warum es sich so bewährt: 

(1) Liebeskummer verstehen, verarbeiten, überwinden und den Ex-Partner loslassen

Der erste Schritt nach einer Trennung, aber auch wenn du unglücklich verliebt bist, ist immer zu verstehen und zu verarbeiten was passiert ist. Dazu musst du lernen deine Perspektive zu wechseln und dich aus deiner Situation herauszubegeben, denn genau unsere eindimensionale Sichtweise hindert uns oft daran nach vorne schauen zu können. Nur so kann es dir gelingen vollends zu erfassen was gerade vor sich geht und zu erkennen, dass du in deinen Gedanken und Gefühlen feststeckst.

Zu verstehen, dass vieles was in dir vorgeht in deinem Kopf passiert und der Schmerz sich lindern lässt, wenn du deine Sichtweise änderst, ist elementar. Wenn dir das gelingt, dann schaffst du es auch, deinen Ex-Partner leichter loszulassen und dein eigenes Leben weiterzuleben.

(2) Selbstliebe lernen und Selbstbewusstsein aufbauen

Jeder Liebeskummer bringt ein sehr schmerzhaftes Phänomen mit sich, nämlich den Verlust unseres Selbstbewusstseins! Egal ob du verlassen wurdest, unglücklich verliebt oder die Affäre von jemandem bist, wenn wir nicht (mehr) geliebt werden, wirft uns das in ein tiefes Loch, aus dem wir lernen müssen wieder herauszukommen.

Doch wie gelingt dir das? Indem du lernst dich selbst zu lieben! Ja, Selbstliebe kannst du lernen, und wenn du dich selbst liebst, baust du Selbstbewusstsein auf. Selbstbewusst zu sein, heißt nämlich nichts anderes als “sich selbst bewusst zu sein”, und das bist du, wenn du dich selbst liebst, denn du kennst und akzeptierst all deine Stärken und Schwächen und liebst dich genauso wie du bist.

Aber weißt du was das Allerbeste daran ist, wenn du dich selbst liebst? Du kannst nicht mehr so tief verletzt werden wie du es jetzt bist. Und du kennst deine Grenzen, kannst sie aufzeigen und überschreitest sie nicht mehr! Wenn du dich aufrichtig liebst, dann kommst du nicht nur schneller über deine Trennung hinweg, sondern du schaffst eine Basis für deine nächste Beziehung. Und mit dieser Basis kannst du dich auch nicht (mehr) emotional von deinem Partner abhängig machen, denn du weißt genau was du wert bist und bist nicht von der Liebe eines anderen Menschen abhängig!

(3) Dein neues Lebenskonzept entwickeln

Dieser Schritt wird umso wichtiger je länger du in einer Beziehung warst. Wenn wir sehr lange in einer Beziehung gelebt haben, dann ist es in den meisten Fällen so, dass wir unser Leben natürlich mit unserem Partner geplant haben. Alles war so schön voraussehbar, oftmals sind Pläne für mehrere Jahre im voraus geschmiedet. Und wenn wir dann eine Trennung durchleben, verlieren wir nicht nur unseren Partner, sondern unser ganzes Lebenskonzept. Unsere Aufgabe besteht dann darin, uns im Klaren darüber zu werden was wir mit unserem Leben wollen und was unsere Ziele sind. Das ist in den allermeisten Fällen aber nur dann möglich, wenn wir vorher unseren Ex-Partner losgelassen haben und gelernt haben, dass wir selbst genug sind, auch ohne Partner.

Und wenn wir diesen Weg beschritten haben, dann sind wir bereit uns wieder auf eine Beziehung einzulassen und haben auch die Chance, dass sie glücklich, harmonisch und beständig ist.

Wie schaffst du es nun diesen Weg zu beschreiten?

Ich habe mir damals bei meiner Trennung sehr schwer getan, und sie hat mich über zwei Jahre wertvolle Lebenszeit gekostet. Ich habe From Pain To Power mit einem Ziel gegründet: Ich möchte Frauen dabei helfen ihren Liebeskummer in kraftvolle Energie zu transformieren und schneller wieder glücklich werden als ich es damals konnte.

Bisher habe ich das überwiegend in privaten Coachings getan, aber das hat sich seit dem vergangenen Sonntag geändert! :)

Mit meinem Online Video Mentoring Programm Heile dein gebrochenes Herz. Schritt für Schritt vom Herzschmerz zum Lebensglück habe ich dir ein Programm zusammengestellt, in dem ich dir mein ganzes Wissen, sowie meine persönliche Erfahrung als auch meine Coachingerfahrung an die Hand gebe!

Du durchläufst die drei von mir beschriebenen Phasen und gelangst so zu deinem persönlichen Lebensglück!

 

In 4,5 Stunden Videomaterial und mit 40 Arbeitsblättern mit wertvollen Informationen und Übungen rund um Liebeskummer, Selbstliebe und dein persönliches Lebenskonzept lernst du alles, was du wissen musst, um schneller wieder glücklich zu sein. Außerdem sprechen wir auch über deine Beziehungsmuster, wie du sie durchbrichst und herausfindest welcher Partner zu dir passt. Aber das ist noch nicht alles: Eines der schmerzhaftesten Momente sind die der Einsamkeit und wenn wir das Gefühl haben, dass uns keiner versteht. Auch dafür habe ich eine Lösung, denn mit dem Programm bekommst du Zugang zu einer exklusiven Community von Frauen, die in der gleichen Situation sind wie du und die dich verstehen. Und außerdem finden regelmäßige Facebook LIVE Calls statt, in denen du mir deine Fragen stellen kannst und wir über aktuelle Themen, die die Community (dich!) interessieren, sprechen!

 

 

 

Wenn du deinen Liebeskummer überwinden und endlich wieder glücklich werden möchtest, dann ist dieses einzigartige Programm für dich! Du kannst es sogar absolut ohne Risiko testen, denn ich bin so überzeugt davon, dass ich dir eine 14-Tage-Geld-zurück-Garantie gebe! Das heißt du kannst dich zwei Wochen lange in Ruhe umsehen und schauen, ob dir mein Programm hilft. Wenn du zu dem Entschluss kommst, dass es nichts für dich ist, schreibst du mir einfach eine Email und ich erstatte dir 100% deines Geldes zurück – ohne wenn und aber. >>> ZUM PROGRAMM <<<

Bist du bereit dazu deinen Liebeskummer zu überwinden und ihn in kraftvolle Energie zu transformieren? Dann sehe ich dich gleich in unserer Facebook-Gruppe! Ich freue mich auf dich! ♥

 

 

 

(c) Foto: Anna_Om

Kennst du deine Bedürfnisse für eine glückliche Beziehung wirklich?

Kennst du deine Bedürfnisse für eine glückliche Beziehung wirklich?

Ich brauche eine tiefe emotionale Bindung zu meinem Partner, um eine glückliche Beziehung zu führen. Kann er das nicht leisten, werden wir kein Paar.

Klingt zu fordernd? Finde ich ganz und gar nicht. Denn: Wir werden meistens dann von unserem Partner enttäuscht, wenn unsere Erwartungen an ihn und an die Beziehung nicht erfüllt werden.

Ein häufiger Fehler, den Frauen machen, wenn ihre Erwartungen nicht erfüllt werden

Wir zerbrechen uns den Kopf, über alles, eigentlich über jede Kleinigkeit. Und auch wenn ich mich darin übe (und es schon sehr viel besser geworden ist), ich erwische mich selbst dabei, dass ich mir über manche Dinge unnötig den Kopf zerbreche.

Ein Beispiel zur besseren Erläuterung des etwas theoretischen Hintergrunds:

Nehmen wir an, du hast jemanden kennengelernt und würdest den Mann gerne wiedersehen und besser kennenlernen. Dann, nach mehreren Treffen, meldet er sich nicht mehr oder sagt dir offen, dass aus euch nichts wird.

Was machst du? Sehr wahrscheinlich denkst du sowas wie „Hätte ich doch nur xyz und xyz anders gemacht, dann wäre es vielleicht anders gekommen“ oder „Vielleicht hätte ich xyz nicht sagen sollen, weil er xyz“.

Du bist unsicher und fragst dich, was du falsch gemacht hast – anstatt warum er so reagiert, wie er es tut. Du suchst nach einer konkreten Handlung und nicht nach dem Hintergrund, nach dem Gefühl, das diese Reaktion ausgelöst hat.



Unsere Entscheidungen sind von unserem Bauchgefühl abhängig

Menschen sind von Gefühlen geleitet. Emotionen sind das erste, das wir für jede Situation entwickeln.

Die Art und Weise wie wir miteinander umgehen, gibt uns ein Gefühl füreinander. Aus diesem Gefühl resultiert die Entscheidung, ob wir jemanden mögen oder nicht. Und genau dieses Bauchgefühl entscheidet auch maßgeblich darüber wie es weitergeht.

Wie und warum wir emotional so reagieren wie wir es tun, setzt sich aus einer Vielzahl von bewussten und unbewussten Faktoren zusammen. Das wiederum macht es sehr schwer, genau die eine Handlung herauszufiltern, die eine bestimmte Reaktion hervorgerufen hat.

Nicht unsere Handlungen, sondern unsere Erwartungen sind das Ausschlaggebende 

Das permanente Fragen nach dem Warum in deinen Handlungen, kann dich verrückt machen, denn du wirst keine Antwort darauf bekommen. Und: Handlungen sind immer eine subjektive Interpretation der Situation.

Frage dich stattdessen:

  • Was steckt dahinter?
  • Warum hat er so reagiert?
  • Woher kommt das?
  • Welches Gefühl hat deine Handlung ausgelöst?

Wichtig ist an dieser Stelle zu verstehen, dass nicht du, sondern seine emotionalen Erwartungen und Bedürfnisse hinter seiner Reaktion stecken.

Analysiere nicht deine Handlungen, hinterfrage die hervorgerufenen Gefühle

Verwirrend? Eigentlich ist es ganz einfach: Das Zauberwort heißt Empathie. Versuche dich in den anderen hineinzuversetzen.

Anstatt also danach zu schauen, was du gesagt oder getan hast, das (in deinen Augen) hätte falsch sein können, versuche herauszufinden, was in deinem Gegenüber vorgeht. Und vor allem was er von einer Beziehung erwartet.

Dazu ist es allerdings essentiell, dass du weißt, was du für emotionale Erwartungen und Bedürfnisse hast und dich dann fragst, welche seine sind. Mark Manson hat dazu drei fundamentale Emotionen herausgearbeitet, warum wir Beziehungen eingehen:

  1. Status: Das Gefühl wichtig, anerkannt oder jemandem überlegen zu sein; sich gefordert fühlen.
  2. Verbundenheit: Sich verstanden und geschätzt fühlen und die gleichen Wertvorstellungen mit jemandem zu teilen.
  3. Sicherheit: Sich sicher fühlen. Jemandem vertrauen und sich auf jemanden verlassen können.

Uns allen gemein ist, dass wir diese Bedürfnisse haben und in einer Beziehung erfüllen möchten. Der Unterschied ist nur: Die Prioritäten und Ausprägungen sind anders. 

Wie eingangs erwähnt, spielt für mich das Gefühl der Verbundenheit eine essentielle Rolle, gefolgt von Sicherheit. Würde ich nun einen Mann treffen, für den das Verbundenheitsgefühl eine untergeordnete Rolle spielt, da er großen Wert auf Status legt, hätten wir keine gemeinsame Zukunft.

Wenn Bedürfnisse und Erwartungen nicht übereinstimmen, ist eine glückliche Beziehung unmöglich

Ein banal klingender Satz, ja. Aber war dir das so bewusst? Also wirklich bewusst, nicht unterbewusst bewusst, wenn du verstehst was ich meine.

Wir Frauen neigen oft dazu unsere eigenen Bedürfnisse auf einen Mann zu projizieren und als selbstverständlich anzunehmen, dass er das Gleiche von einer Beziehung erwartet. Bei mir hat es eine Weile gedauert bis ich verstanden habe, dass es so nicht funktioniert.

Ich konnte nicht verstehen, warum jemand eine Beziehung führen möchte, und dabei nicht als oberstes Bedürfnis das Verbundenheitsgefühl befriedigen möchte. Aber: Das ist so. Warum das so ist, kann unzählige Gründe haben, die durch unsere Erziehung und unsere Sozialisation geprägt wurden.

Um das Warum soll es aber nicht gehen, sondern um das Verständnis dafür, dass es so ist.

Ein Beispiel:

Sagen wir du bist mit einem Mann zusammen, der attraktiv und in deinem Freundeskreis sehr bliebt ist. Du selbst findest ihn allerdings etwas egozentrisch, und ab und an ist er unzuverlässig. Was machst du?

Wenn du jemand bist, dem Status am wichtigsten ist, wirst über die ‘Störfaktoren’ hinwegsehen, denn du bekommst Anerkennung dafür, dass er dein Freund ist. Wenig Verbundenheit und eine etwas oberflächliche Beziehung unterliegen also deinem Statusbedürfnis.

Wenn du aber jemand bist, dem Sicherheit am wichtigsten ist, wirst du nicht glücklich sein, denn die Unzuverlässigkeit und der Egoismus vermitteln dir ein seltsames und unsicheres Gefühl. Dein Bedürfnis nach jemandem, dem du vertrauen und auf den du dich verlassen kannst, überwiegen und machen eine Beziehung mit diesem Mann unmöglich.

Ein weiteres Beispiel:

Wenn du dich nach Sicherheit sehnst, nach jemandem auf den du dich verlassen kannst, wirst du eher dazu neigen, ‘deinem potentiellen Mann’ öfter zu texten als jemand, dem Status wichtiger ist.

Hat er ebenfalls Sicherheit als höchstes Bedürfnis, wird es ihn freuen regelmäßig von dir zu hören und er wird dir auch gerne antworten. Geht es ihm eher um Status (“Hey, schau mal, die sexy Frau ist meine Freundin!”), wird er wohl eher wortkarg sein und deine Handlungen als klammernd wahrnehmen. Das wiederum zeigt ihm dein Bedürfnis nach Sicherheit und kann ihn dazu bewegen, dass er sich nicht mehr meldet.

Es sind also nicht deine Nachrichten an sich oder was du geschrieben hast (deine Handlung), die ihn zu seiner Reaktion veranlassen, sondern deine Erwartungen (“Ich brauche Sicherheit, und das erwarte ich von dir.”) und die Gefühle, die du dadurch bei ihm auslöst. Er kann und will dir dieses Bedürfnis nämlich nicht erfüllen.

D.h. du musst dann entscheiden, ob du den Kompromiss eingehen möchtest, dich immer zurückhalten zu müssen, wenn du ihm schreiben möchtest oder dich dafür entscheiden dir einen anderen Mann zu suchen.

Verstehst du worauf ich hinaus möchte?

Wie kannst du jemandem das Gefühl geben, nach dem er sucht?

Der Knackpunkt liegt darin die Motivation und nicht die Handlungen des anderen zu betrachten.

Das Schlagwort ist hier: WARUM?

Warum hat er das gesagt? Warum beachtet er mich nicht, wenn seine Kumpels dabei sind? Warum ist er immer anders, wenn wir nur zu zweit sind?

Die Antwort auf das Warum hilft dir herauszufinden was seine Motivation ist.

Wenn du seine Motivation kennst, kannst du Verständnis dafür entwickeln – oder auch nicht. Wenn du Verständnis dafür entwickeln kannst, kannst du besser mit solchen Situationen umgehen.

Wenn nicht, hast du einen Anlaufpunkt das Gespräch mit ihm zu suchen oder du merkst, dass du wahrscheinlich auf Dauer nicht glücklich mit ihm wirst, weil du zu viele Kompromisse eingehen musst.

Achte auch immer auf die Körpersprache und die nonverbale Kommunikation. Übrigens ein Thema, das dir in allen Lebenslagen hilft, nicht nur bei der Partnersuche.

Was will ich dir mit dieser ganzen Theorie vermitteln?

  • Werde dir darüber im Klaren welche emotionalen Erwartungen und Bedürfnisse für dich in einer Beziehung befriedigt werden müssen, damit du glücklich sein kannst. Nur so kannst du deine Grenzen festlegen und weißt welche Kompromisse du eingehen kannst und welche nicht.
  • Verstehe, dass nicht jeder die gleichen Erwartungen und Bedürfnisse an eine glückliche Beziehung hat.
  • Wenn jemand deine Erwartungen nicht erfüllt, hinterfrage seine Emotionen und versuche seine Motivation für seine Reaktion und Handlungen zu analysieren.
  • Wenn es dir gelingt die Motivation deines Gegenübers herauszufinden, kannst du leichter damit umgehen und entscheiden wie du weitermachst.
  • Ganz wichtig: Verstell dich nicht und geh keine Kompromisse ein, mit denen du nicht leben kannst! Versuche zu akzeptieren, dass er vielleicht eine andere Erwartung an eine Beziehung hat und ihr nicht zusammenpasst. Denn in einer glücklichen Beziehung geht es immerhin darum, dass du und auch er auf eure Kosten kommt.

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Foto: © Zsolnai Gergely

Liebeskummer: 15 Tipps von Beziehungsexperten

Liebeskummer: 15 Tipps von Beziehungsexperten

Kopf hoch, das wird schon!

Ich habe es gehasst, wenn ich Tipps bekommen habe, die jenseits jeder Realität waren. Wer noch nie ein gebrochenes Herz hatte und wirklich weiß wie sich der Schmerz anfühlt, kann nicht nachvollziehen, was es bedeutet, Liebeskummer zu haben. Leider kann ich dir den Schmerz nicht abnehmen, aber ich kann versuchen dir ein paar Tipps an die Hand zu geben.

Dafür habe ich mich bei meinen Kollegen umgehört und insgesamt 15 Tipps gegen Liebeskummer für dich zusammengestellt. Genau wie jede andere Emotion, wird auch diese von jedem anders empfunden und verarbeitet, daher variieren auch die Tipps der Beziehungsexperten, die alle aus persönlicher Erfahrung sprechen. Auffällig sind übrigens auch die Unterschiede der Tipps zwischen den männlichen und weiblichen Beziehungsexperten, aber lies selbst:

Simone 400Mein persönlicher Tipp

Lass deine Gefühle zu und verdränge sie nicht. Du musst nicht funktionieren wie andere es von dir erwarten, nur weil sie deinen Kummer nicht verstehen. Versuch‘ außerdem dein Leben ein bisschen zu entschleunigen und dich aus deinen Pflichten, so gut es geht, rauszunehmen. Bei mir hat damals meine ganze Umwelt mitbekommen, dass ich leide. Sogar so sehr, dass ich von meiner Arbeit freigestellt und zwangsbeurlaubt wurde. In der Zeit habe ich enge Freunde um mich gehabt, viel über die Trennung gesprochen. Und ich hatte eine Affäre. Untypisch für eine Frau, aber mir hat es geholfen mein Selbstwertgefühl (das im Keller war) zumindest etwas zu stärken. Das hängt letztlich davon ab was du für ein Typ bist.

Nils Terborg perfekte Beziehung Profil - rundNils Terborg von Deine perfekte Beziehung

Ich glaube nicht, dass es einen Tipp gibt, um wirklich etwas dagegen zu tun. Das gegen wirkt aus meiner Sicht eher wie Verdrängung, nicht wie ein Akzeptieren der Gefühle. Und natürlich sind Strategien, um mit Liebeskummer umzugehen unglaublich stark von der Persönlichkeit abhängig. Ich bin zum Beispiel sehr extrovertiert und daher hat mir Ablenkung und ein schrittweises Verarbeiten sehr gut geholfen. Wenn du eher der ruhigere Typ bist, könnte es aber auch sein, dass du einfach deine Ruhe brauchst. Mein Tipp: Überlege dir, welcher Typ du bist und welche Strategie zu dir passen würde – denn gutgemeinte Ratschläge helfen hier oft nicht!

Anchu_rundAnchu Kögl von www.anchukoegl.com

Liebeskummer ist ein beschissenes Gefühl. Genau der Mensch, den wir am meisten in unserer Nähe haben wollen, will (oder kann) nicht bei uns sein. Was meiner Meinung nach am besten dagegen hilft, ist sich auf sein eigenes Leben zu konzentrieren, anstatt dem anderen hinterherzutrauern. Klar fehlt dir dein Partner, doch jetzt hast du auch mehr Zeit und kannst dich Dingen widmen, für die du vorher keine Zeit hattest. Nutze also die Zeit, die du jetzt hast. Mache mehr Sport, treffe dich mit Freunden, verreise mal alleine oder fange das Projekt an, dass du schon seit so langer Zeit geplant hast. Egal, was du machst, es ist besser als zu Hause rumzusitzen und Trübsal zu blasen.

Melanie MittermeierMelanie Mittermeier von Liebe leben

Tauche ganz tief ein in den Schmerz.  Heulen, schreien, verzweifeln – das ganze Programm. Wenn die Tränen langsam nachlassen, atme tief ein und aus. Mehrmals. Und dann treffe die Entscheidung, dein Leben in eine für dich positive Richtung zu lenken. Setz dich hin und mach dir ehrlich bewusst, was alles nicht gepasst hat. Denn wenn es wirklich der Traumpartner gewesen wäre, dann wäre er noch da. Schreibe dir deine Stärken auf und mache dir klar, was für eine tolle Frau du bist. Und dann geh raus und lebe dein Leben.

Kendra GettelKendra Gettel von Wieder glücklich

Gib dir Zeit und Raum, die Sache zu verarbeiten. Wenn du traurig bist, dann bist du eben traurig – das ist ok! Suche dir einen liebevollen Menschen, der dir zuhört und deine Gefühle so akzeptiert, wie sie sind, ohne dich vorschnell ‘aufmuntern’ zu wollen, und sprich dir alles von der Seele, was drückt.

 

MichaelaForstikMichaela Forstik von Realtionship With Me

Eines der am längsten anhaltenden Gefühle ist es, nicht Alles getan zu haben, um deine Wünsche zu verwirklichen und eine Beziehung mutig zu retten. Hämmernde Fragen wie: Was wäre gewesen wenn ich ihm meine wahren Gefühle offenbart hätte? Wenn ich noch einen Schritt auf ihn zugegangen wäre, anstatt mich stur zurück zu ziehen?  

Deshalb glaube ich, ist es extrem wichtig den Mut zu haben noch einmal alle Karten auf den Tisch zu legen. Deine Wahrnehmung, deine Bedürfnisse und dein Gefühl in der aktuellen Situation auszudrücken, um deine Seite der Medaille zu schildern. Denn was hast du zu verlieren? Selbst wenn nie etwas aus euch wird, dann hast du es für DICH getan. Wenn dein Gegenüber dann den Weg nicht mit dir gehen möchte, dann kannst du guten Gewissens loslassen und jemanden anderen dazu einladen.

Sabine-WeissSabine Weiss von Herzbruch

Mein absoluter Top-Tipp gegen Liebeskummer ist völlige Kontaktsperre. Keine Anrufe, keine SMS, keine WhatsApp-Nachrichten, kein zufälliges Auftauchen im gemeinsamen Lieblingskaffee. Ich gehe sogar noch weiter und empfehle auch “Sichtsperre” – lösche ihn aus Facebook, lösche ihn aus WhatsApp, lösche seine Nummer, räume alle Fotos und gemeinsamen Erinnerungsstücke weg. Nichts ist in unserem Zeitalter heute unwiederbringlich – wenn du seine Nummer wirklich brauchst, wirst du sie finden. Aber nichts ist schmerzhafter als den Ex-Partner über Facebook bei seinem neuen Leben zu beobachten, auf WhatApp zu sehen wann er zuletzt online war (und dir nicht geschrieben hat). Wissenschaftliche Studien haben ergeben, dass Facebook den Trennungsschmerz erheblich verlängert. Kein Wunder – jede neue Nachricht, die nicht an dich geht, ist im Grunde wie ein weiterer Stich ins Herz. Schenke deine Aufmerksamkeit lieber ganz dir und deinem Herz.

Eva Winkler_CarrieCarrie von Is it love

Höre zu jeder Zeit in dich hinein und bekomme ein Gespür dafür, was es ist, das du genau in diesem Moment brauchst. Ob das nun ist, Liebesfilme zu schauen und allen Schmerz rauszuheulen, ob es die Familienpackung Schoko-Eis ist, oder eine wilde Nacht im Club. Vielleicht willst du Sport machen und dich auspowern, vielleicht brauchst du aber auch Entspannung und gönnst dir mal was: Eine Massage, ein ausgiebiger Shopping-Trip oder eine Reise, die du schon lange machen wolltest. Du willst herausfinden, was es ist, das verursacht, dass du dich gut fühlst, und davon so viel wie möglich einsaugen, denn jetzt bist du und dein Seelenheil am wichtigsten.

Jan-SteinJan Stein von Farlove

Ablenkung. Schau dir alle Staffeln deiner Lieblingsserie an, triff dich mit Freunden, treibe Sport, mache Musik, Hauptsache, du musst nicht ständig an deine/n Ex denken. Mach dir eine Liste mit Dingen, die du in den nächsten Monaten vor hast und erreichen möchtest.

 

Robert-HeeßRobert Heeß von Liebeskummer24

Du brauchst einen Zwei-Komponenten-Kleber! Zum einen eine Notfall-Sofortmaßnahme: Das ist etwas, das du sofort tust, wenn dich Schmerz, Lähmung, Angst und Verzweiflung überfallen. Mein Tipp: Beweg dich, beweg dich, beweg dich! Renne, laufe, tanze, fahre Fahrrad, mache Liegestütz, was auch immer. Hauptsache, dein Körper bewegt sich!

Die zweite Komponente ist mentales Training: Du musst anders denken (lernen), damit sich Schmerz, Lähmung, Angst und Verzweiflung auflösen können. Glaub mir, ich weiß wovon ich hier rede, und ich weiß auch, was für eine Herausforderung das ist. Suche dir als mentales Training die Form, die zu dir passt: Lerne beispielsweise meditieren, probier‘ dich mit Affirmationen aus oder mache Biografie-Arbeit. Suche im Internet nach mehr Informationen über diese Ansätze – und dann tu es!

Olaf-SchwantesOlaf Schwantes

Lass deinen Liebeskummer zu, glorifiziere dabei aber nicht deinen Ex-Partner. Verdränge deinen Liebeskummer nicht, indem du von einer flüchtigen Beziehung in die nächste stolperst. Oder ihn mit Alkohol oder anderen Drogen ertränkst. Damit du nicht im Selbstmitleid versinkst, solltest du deiner besten Freundin eine ‚Vollmacht‘ geben, damit sie dich immer wieder in die Realität zurückholt. Dein Benefit? Du gehst ohne Altlasten in eine neue Beziehung, da du die alte wirklich verarbeitet hast.

Claudia_E_Huber_rund KopieClaudia Huber

Auch wenn es paradox klingt: Wenn die Trennung ganz frisch ist, dann hilft es mir, mir Zeit zu nehmen und für mich zu weinen. Tut weh, hilft aber. Den Schmerz schreibe ich auf Zettel in Gedichten oder Texten – und zwar mit allen dramatischen Worten, die ich kenne. Die lege ich dann in meine Kummerbox oder verbrenne sie. Ansonsten rate ich, nicht so viel nachzudenken.

Veronika-KrytznerVeronika Krytzner

In der ersten Zeit erstmal hemmungslos zu weinen, dann ziemlich erschöpft einschlafen. Dann schreib eine Liste mit Dingen, die du schon während der Beziehung immer machen wolltest, aber nicht getan hast und mit Dingen, die dir gut tun (Sport, Massage, Shoppen). ‚Arbeite‘ die Liste ab und gönne dir was!

Peter-MichalikPeter Michalik von Beziehungs-ABC

Auch wenn es im ersten Moment vielleicht kein hilfreicher Tipp ist: Liebeskummer  gehört dazu und ist ein wichtiger Prozess bei der Trauer um eine geliebte Person. Das heißt du darfst und sollst diesen Schmerz zunächst auch zulassen. Nach einer gewissen Zeit des Leidens – auch des Selbstbemitleidens – kam dann bei mir auch immer eine Wut und Enttäuschung über den anderen auf und diese Wut half mir über die Person hinweg. Hilfreich sind v.a. Gespräche mit den besten und engsten Freunden, die dich schon lange kennen und dich durchaus mit ehrlichen Rückmeldungen auf den Boden der Realität (z.B. weg von der Idealisierung des vermeintlich perfekten Partners) zurückholen.

Wenn du weitere, sehr gute Tipps gegen Liebeskummer möchtest, dann lege ich dir diesen Artikel von loveee.de sehr ans Herz.

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Foto: © aleshin

 

Nur wer eifersüchtig ist, liebt. Wirklich?

Nur wer eifersüchtig ist, liebt. Wirklich?

Eifersüchtig zu sein, ist bis zu einem gewissen Maße normal. Aber was ist denn normal?

Normal ist eine subjektive Sichtweise, und genau wie bei allem im Leben, hängt dein Verständnis von einer normalen Eifersucht, von deinen Erfahrungen ab. Ein gewisses Maß an Eifersucht ist sogar gesund, denn es ist auch eine Art und Weise zu sagen, dass dir der andere am Herzen liegt.

Was ist denn Eifersucht eigentlich genau?

Wenn wir eifersüchtig sind, haben wir das Gefühl, dass unser Partner lieber Zeit mit einem anderen Menschen verbringt und wir in dem Moment eine untergeordnete Rolle spielen. Das kratzt am Ego, nicht wahr?

Wann beginnt Eifersucht krankhaft zu sein? 

Nun, ich würde sagen, wenn wir versuchen unseren Partner zu besitzen und sein Leben dadurch einzuschränken. Wenn wir versuchen ihm Treffen mit Freunden zu verbieten, sein Telefon checken (was du tunlichst unterlassen solltest, weil das Vertrauen darunter leiden wird!), wenn wir ständig nachfragen, was er tut, wo er ist und ob er uns noch liebt.

Eifersucht ist eine Sucht, die mit Eifer sucht.

Ein Ausspruch, der viel Wahres beinhaltet, meinst du nicht?



Woher kommt Eifersucht und was kannst du dagegen tun? 

Wie gesagt, ein gewisses Maß an Eifersucht, kann ein Kompliment sein, denn du zeigst deinem Partner, dass er dir nicht egal ist. Nur wenn es krankhaft und übertrieben ist, solltest du nachforschen woran das liegt.

Eifersucht ist kein Zeichen von Liebe, sondern ein Zeichen von Angst die Liebe zu verlieren.

1. Mangelndes Vertrauen in deinen Partner

Ein Grund dafür übertrieben eifersüchtig zu sein, ist das fehlende oder mangelnde Vertrauen, das du deinem Partner gegenüber hast. Hier solltest du dich fragen woher das kommt. Liegt es an deinem Partner oder liegt es daran, dass du dir vielleicht selbst nicht vertraust?

Würdest du persönlich vielleicht schwach werden und dich auf einen Flirt oder sogar sexuelles Abenteuer einlassen, weil du unzufrieden bist? Und wenn ja, projizierst du das auf deinen Partner und gehst davon aus, dass er vielleicht auch so denkt?

Aus meiner Erfahrung heraus ist das ein guter Ansatzpunkt, um nachzuforschen, denn vielen von uns ist das nicht bewusst.

2. Mangelndes Selbstwertgefühl

Eifersucht hat auch etwas mit Besitzanspruch zu tun. Menschen, die übertrieben eifersüchtig sind, möchten ihren Partner gerne besitzen, ihn für sich ganz alleine haben. Warum?

Weil der Partner die zentrale, übergeordnete Rolle im Leben des Eifersüchtigen spielt. Gerade bei denjenigen, die sich von einem Partner abhängig machen, passiert es häufig, dass sie übertrieben eifersüchtig sind.

Wenn du meinen Blog regelmäßig liest, kennst du meine Antwort darauf:

Fange an dich selbst zu lieben und du wirst deinen Selbstwert kennenlernen!

Und warum ist das so essentiell? Weil du dir dann selbst genug bist! Du kannst (und das verspreche ich dir!) jede Situation entspannter sehen! Eifersüchtig zu sein heißt ja auch, dass du Angst davor hast, dass dein Partner lieber Zeit mit einer anderen Frau verbringt anstatt von dir.

Warum sollte er das wollen, wenn er schon mit der besten Frau liiert ist? Nur um zu wissen, dass er schon die beste Frau an seiner Seite hat, musst du in der Lage sein, ihm das zu zeigen. Und wie kannst du das, wenn du nicht selbst davon überzeugt bist, dass du das Beste bist, das deinem Partner passieren kann?

3. Schlechte Erfahrungen

Dein Ex hat dich betrogen und jetzt bist du noch eifersüchtiger als du vorher warst? Ein bescheidenes Erlebnis. Ich kenne das Gefühl, wenn dir das Herz rausgerissen wird, weil dein Partner dich betrogen und belogen hat.

Wir sind immer ein Produkt unserer Sozialisation und natürlich unserer Erfahrungen. Daher sind wir ja auch alle unterschiedlich. Aber: Vieles ist auch Kopfsache! Ich weiß wie weit der Verstand und das Herz auseinander sind! Ja, selbst wenn du mit Lichtgeschwindigkeit reisen könntest, du wärst immer noch tagelang unterwegs.

Was meine ich mit Kopfsache? Nun, es ist deine freie Entscheidung wie du dein Leben leben möchtest und wovon es beeinflusst werden soll.

Don’t let the past ruin your present! 

Ich liebe diesen Ausspruch, denn es steckt so viel Wahrheit darin! Deine Vergangenheit hat absolut nichts mit deiner Gegenwart zu tun und dein Ex nichts mit deinem Neuen.

Ich weiß, dass es schwierig ist, aber wenn du weniger eifersüchtig sein willst, musst du lernen neu zu vertrauen und verstehen, dass du – und ja, es ist verdammt hart, ich weiß! – die Entscheidungen in deinem Leben triffst.

DU. In deinem Kopf. Hier. Jetzt.

Wenn du eifersüchtig bist, arbeite an dir und vermeide: 

  • Dich aus Verlustangst an deinen Partner anzupassen.
  • Deinen Partner zu kontrollieren. Das geht nach hinten los und macht mehr kaputt als du jemals wieder aufbauen könntest.
  • Deinen Partner mit andern Männern eifersüchtig zu machen. Auch das wird nicht funktionieren, denn das Einzige, das du erreichst, wird eine Auseinandersetzung sein.
  • Aufgrund von Annahmen und Vermutungen respektlos gegenüber deines Partners zu werden.
  • Nicht zu kommunizieren. Sprich mit deinem Partner und sag was in dir vorgeht und warum!

Aber wie kannst du mit deiner Eifersucht gegenüber der Neuen deines Ex umgehen?

Eine sehr schmerzhafte und heikle Frage. Ich persönlich bin nach 10 gemeinsamen Jahren nicht nur von heute auf morgen verlassen worden. Nein, ich bin innerhalb von vier Wochen (!!) ‚ersetzt‘ worden.

Ich schreibe ‚ersetzt‘ in Anführungsstrichen, weil ich heute weiß, dass sie mich nicht ersetzen kann. Niemand kann mich ersetzen, denn ich bin genauso einzigartig wie du!

Wenn dir genau das passiert ist, dann wirst du jetzt gerade anders darüber denken:

  • „Klar, hat er mich ersetzt, was denn sonst?“
  • „Was will er denn mit der? Die passt doch gar nicht zu ihm!“
  • „Was habe ich falsch gemacht?“
  • „Was hat sie, das ich nicht habe?“
  • „Die ist doch eh nur der Sündenbock, das wird doch nichts!“

Das werden eher deine Gedanken sein, die du hast. Und sie sind vollkommen normal!

Ich habe seiner Neuen zwei Jahre lang die Pest an den Hals gewünscht, mich über sie belustigt, Rachegedanken gehegt, sie gehasst.

Heute ist mir egal. Ich kann kein anderes Gefühl außer Gleichgültigkeit mit ihr in Verbindung bringen. Aus meiner Sicht eines der Gefühle, die dir am besten tun, wenn du loslassen und dein Leben weiterleben möchtest.

Ich habe sie niemals persönlich kennengelernt, aber würde ich sie heute treffen, wäre ein ‚Hallo, ich bin Simone‘ in Verbindung mit einem freundlich Lächeln das Einzige, das ich ihr entgegenbringen würde. Während meiner Trennung hatte ich eine Vielzahl von Fantasien, wie ich wohl reagieren würde, wenn ich sie treffen würde. Keine netten Fantasien, aber das wird dich nicht überraschen.

Die Zeit ist mit dir

Leider muss ich dir sagen, dass du das Stadium der Gleichgültigkeit nicht von heute auf morgen erreichen wirst. Sie ist mit deinem Ex zusammen und das tut weh.

Aber: Die Zeit spielt dir in die Hände, und nicht nur die. Du kannst das Ganze beschleunigen, wenn du aktiv an dir arbeitest.

Hier ein Tipp:

Emotionen für jemanden zu haben, raubt dir immer Energie. Wenn du liebst, ist das positiv, wenn du hasst, negativ.

Daher: Nimm dir eine feste Zeit, in der du bewusst über seine Neue nachdenkst. Male dir alle möglichen Fantasien aus, schreib sie dir auf und lass all deine Wut, deinen Frust, den Ärger und deinem verletzt sein freien Lauf. ABER: Mach das nur 30 Minuten täglich und versuche diese Dauer immer mehr zu reduzieren!

Es ist sehr wichtig, dass du deine Gefühle rauslässt, sie verarbeitest und dir ihnen bewusst bist. Dennoch: Sie ist es nicht wert, sie kann nichts für deine Gefühle. Und auch wenn sie sich an deinen Ex rangeschmissen hat, es gehören immer zwei dazu!

Klar ist das armselig sich zwischen zwei Menschen zu stellen und eine Beziehung zu gefährden oder sogar kaputt zu machen. Trotzdem war dein Ex daran nicht unbeteiligt.

Ich persönlich habe erst alles auf die Neue geschoben und dann erst realisiert, dass mein Ex-Freund ebenfalls eine Rolle in dieser Situation spielt. Er hat seinen Teil genauso dazu beigetragen wie sie. Aber auch das wirst du im Laufe der Zeit erkennen.

Also: Versuche deine Gefühle zu kanalisieren, sie aktiv zu verarbeiten und halte dir als Ziel Gleichgültigkeit vor Augen. Das wird dir helfen besser mit der Situation umgehen zu können.

Und denk daran: Deine Zeit und deine Energie sind wertvoll. Sie sind ein Geschenk! Möchtest du dieses wertvolle Geschenk wirklich der Neuen geben?

Der Artikel auf einen Blick: 

  • Eifersucht ist nur in einem sehr geringen Maße gesund.
  • Eifersucht ist kein Zeichen von Liebe, sondern von Verlustangst.
  • Selbstliebe und Selbstwertgefühl sind der Schlüssel, um deine Eifersucht zu lindern.
  • Nur weil dein Ex dich betrogen hat, wird dein neuer Partner es nicht zwangsläufig auch tun.
  • Die Neue deines Ex muss eine immer geringere Rolle in deinem Leben spielen.
  • Gleichgültigkeit gegenüber der Neuen muss dein Ziel sein, dann geht es dir besser.

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