Wer sich von einem Narzissten trennen muss, hat keine leichte Aufgabe vor sich, vor allem, weil er es zu verhindern versuchen wird, wenn die Intention nicht von ihm ausgeht und kein neues Opfer in Sicht ist. Der Liebeskummer, der dich ereilt, dauert in der Regel länger als „herkömmlicher“ Liebeskummer (obwohl es den nicht gibt, aber du weißt was ich meine), denn ein Narzisst wird dich nicht einfach gehen lassen.
Im Folgenden möchte ich darauf eingehen, was ein Narzisst eigentlich ist, welche Anzeichen darauf hindeuten, dass du an einen geraten bist und Wege zeigen wie du von ihm loskommst (es handelt sich um ein sehr komplexes Thema, das ich nicht in einem Artikel abhandeln kann, aber am Ende findest du ein paar Links zu weiterführenden lesenswerten Beiträgen).
Was ist ein Narzisst?
Ein Narzisst ist ein überaus ich-bezogener Mensch ohne Empathie, der stets auf sein eigenes Wohl bedacht ist und nach Bewunderung strebt, die er u.a. von seiner/m Partner/in abverlangt. In vielen Fällen ist dieses Verlangen so groß, dass der Partner eines Narzissten an einen Punkt gerät, an dem er ausgelaugt und teils depressiv ist, sich bewusst wird, dass ihm die Beziehung nicht gut tut, allerdings aufgrund des manipulativen Wesens des Narzissten einfach nicht von ihm loskommt. Narzissten lieben, um geliebt zu werden und nicht, um eine tiefen und liebevolle Beziehung zu leben.
Woran erkennst du einen Narzisst?
Er ist überaus charmant und charismatisch
Eigenschaften, die eigentlich als sehr positiv gelten, werden vom Narzisst instrumentalisiert und so manipulativ eingesetzt, sodass das Gegenüber es oftmals nicht merkt. Er kann Aussagen machen, die äußerst wohlwollend klingen, aber nicht so gemeint sind, sondern nur gemacht werden, um genau diesen charmanten Eindruck zu vermitteln.
Er hat kein Empathievermögen
Ein Narzisst kann sich überhaupt nicht in andere hineinversetzen. Das Einzige was zählt sind seine Befindlichkeiten. Daher bereuen sie auch niemals, wenn sie fremdgegangen sind und würden es jederzeit wieder tun.
Er wertet andere Menschen ab, um sein eigenes Ego aufzuwerten
Narzissten haben ein extrem geringes bis überhaupt kein Selbstwertgefühl. Sie lehnen sich selbst innerlich ab, während sie sich nach außen übertrieben selbstverliebt darstellen. Daher ist es eine besonders markante Eigenschaft, dass er seine Mitmenschen abwertet, um seinen Selbstwert zu steigern und das seines Gegenübers zu schwächen. Das wiederum gibt ihm Macht und Kontrolle über die Situation, und die braucht er zum Leben.
Er kontrolliert dich
Wenig oder gar keine Kontrolle zu besitzen, gibt es für einen Narzissten nicht. Er braucht die Kontrolle, um seine eigenen Unsicherheiten zu vertuschen und die Risiken für jegliche Gefahr zu minimieren.
Er nimmt und erwartet, dass du gibst
Durch seine Ich-Bezogenheit ist es ihm am wichtigsten, was er aus einer Situation das Beste bekommen kann. Sein mangelndes Empathievermögen lässt nicht einmal den Gedanken aufblitzen, ob sein Partner ebenfalls Bedürfnisse hat.
Er ist eifersüchtig und neidisch
Ein Narzisst muss im Mittelpunkt stehen! Jeder, der ihn in irgendeiner Art und Weise kritisiert, überschattet oder seiner Beliebtheit zu nahe tritt, ist ihm ein Dorn im Auge. Er wird permanent versuchen die Aufmerksamkeit auf sich zu lenken und sich erneut in den Mittelpunkt zu rücken.
Er braucht permanente Bestätigung von anderen
Sein extremer Mangel an Selbstwert und Selbstliebe versucht er durch seine Umwelt zu kompensieren. Menschen, die ihm zugewandt sind, spielen eine große Rolle in seinem Leben. Je mehr er von einem Menschen bewundert wird, desto bedeutsamer wird seine Rolle im Leben des Narzissten. Von seinem Partner erwartet er bedingungslose Bewunderung!
Erhöhte und leichte Kränkbarkeit
Einen narzisstischen Menschen kannst du sehr einfach kränken, da sein Selbstbild absolut deplatziert ist. Sein eigenes Bild ist meist übersteigert positiv, er findet sich selbst überaus hervorragend und besonders. Dieses aufgrund von Unsicherheit erbaute Selbstbild gerät leicht ins Wanken, wenn du Dinge sagst oder tust, die diesem Bild nicht entsprechen. Eine typische Reaktion ist die verbale Offensive seitens des Narzissten.
Er nutzt Schwächen anderer für seinen eigenen Vorteil
Narzissten sind Meister darin andere Menschen zu instrumentalisieren, um das zu bekommen, was sie möchten. Sie kennen keine Grenzen und machen auch keinen Halt davor die Schwächen ihres Partners auszunutzen, ohne Rücksicht auf Verluste.
Er ist der wichtigste Hauptdarsteller in seinem Leben
Natürlich sollte jeder von uns der wichtigste Mensch in seinem eigenen Leben sein, allerdings nicht ungeachtet anderer Menschen. Für einen Narzissten gibt es nur einen wichtigen Menschen in seinem Leben: ihn selbst.
Was kannst du tun, wenn dein Partner bzw. Ex Narzisst ist und du einfach nicht von ihm/ihr loskommst?
Sei ehrlich zu dir selbst und erkenne die Situation!
Wenn wir einen Menschen lieben, neigen wir häufig dazu die Beziehung und die Situation nicht als das zu erkennen was sie ist – nämlich destruktiv und auslaugend. Wir sehen über Vieles hinweg und wollen es nicht wahrhaben. Aber genau das kann dir mit einem Narzissten zum Verhängnis werden. Nimm die Warnsignale wahr und schau ganz genau hin – und: Sei ehrlich zu dir selbst und überlege dir, ob du tatsächlich so eine Beziehung führen möchtest! Dein Herz wird es dir danken!
Lerne und praktiziere Selbstliebe!
Eine typische Eigenschaft eines Narzissten ist es, seine/n Partner/in immer wieder nieder zu machen, um sich selbst in ein besseres Licht zu rücken und sich gut zu fühlen. Wie es dir dabei geht, spielt keine Rolle. Wenn du Selbstliebe lernst und praktizierst, kann du dem weitgehend vorbeugen und deine Anfälligkeit vermindern bzw. wenn du schon in der Trennung steckst, deinen Selbstwert steigern und dich somit selbst am besten in dieser Situation unterstützen.
Gib dein eigenes Leben nicht auf!
Wenn du an einen Narzissten geraten bist und dich (noch) nicht trennen und von ihm lösen kannst, dann beginne jetzt damit dein Leben wieder in die Hand zu nehmen. Baue deinen Freundeskreis wieder auf, suche regelmäßigen Kontakt zu deiner Familie. Mach etwas für dich selbst, um eine Trennung „einfacher“ zu überstehen.
Zieh die Reißleine und hol dir Hilfe dazu!
Sich von einem Narzissten trennen zu wollen, ist eine sehr schwierige Herausforderung, denn er wird es nicht akzeptieren, dass jemand anders eine Entscheidung trifft und er nicht recht hat. Mit manipulativen Taktiken wird er versuchen dich so lange zu halten bis er ein neues Opfer gefunden hat. Und dann lässt er dich fallen und links liegen als hättest du niemals existiert.
Wenn du gerade in einer Trennung mit einem Narzissten steckst oder vor hast diese Entscheidung zu treffen und dein eigenes Leben zu leben und endlich wieder glücklich zu werden, dann rate ich dir von Herzen dazu, dir Hilfe zu holen!
Es ist nicht deine Schuld, du musst dich für nichts schämen! Das Einzige was du tun solltest, ist dir selbst gut zu tun, dich selbst zu lieben und dir Unterstützung von außen zu holen!
Wenn du meine persönliche Unterstützung möchtest, dann schau dich bei meinen Coaching Paketen um! Ich habe ein offenes Ohr, einen objektiven Blickwinkel und helfe dir dabei deine Selbstliebe zu leben, deinen Selbstwert aufzubauen und ein neues Lebenskonzept zu entwickeln! Zusammen schaffen wir das! <3
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Hallo Community
ich und meine Ex Partnerin haben uns vor 4 Monaten getrennt , seitdem versuche ich, dahinter zukommen warum es so weit gekommen ist. Wir haben im anderen, die Liebe des Lebens gesehen, nach 5 Jahren Hölle ist alles kaputt.
Lange Zeit dachte ich, ich sei an allem Schuld, denn so wurde es mir Jahrelang eingetrichtert. Ich habe für diese Beziehung meine ganze Kraft eingesetzt.
Ich habe gegeben und gegeben und habe rein nichts dafür bekommen.
Vor kurzen stiess ich auf diese Seite und fand Parallelen zu meiner fatalen Vergangenheit.
Ich glaube, dass ich irgendwie minimale narzisstische Züge in mir trage, aber auf der einen Seite war es ein Extrem. Dinge sind geschehen, über Jahre, die ich mir nicht erklären kann, die ich nie gemacht habe, wie zum Beispiel;
Sie konnte mich nie umarmen, mich nicht leidenschaftlich küssen. Beim Sex kein Vorspiel. Ich habe Ihr viel Geld gegeben, Reisen bezahlt, sie beteuerte mir, wenn ich gehe, gibt sie es mir zurück. Als ich ging, sagte sie, Du hast mir rein gar nichts gegeben. Sie gab mir die Schuld, dass sie Ihren Ex-Freund wegen mir verlassen hat. Sie gab mir die Schuld, dass Ihre Karriere meinetwegen schief lief. Sie gab mir die Schuld, weil sie Schulden hatte, obwohl ich Ihr helfen wollte, aber da hatte sie Angst, dass sie von mir abhängig wird. Sie hat Jahrelang gegen meine Familie gestichelt, meine Mutter war Ihr ein Dorn im Auge, manchmal bin ich ausgerastet und schrie sie an, bitte lass meine Familie in Ruhe, sie hat Dir nichts getan. Die Reaktion, Liebesentzug und die Diagnose Ihrerseits, ich sei ein Borderliner. Ich ging zu einem Therapeut, der Liebe wegen, der riet mir, die Frau so schnell wie möglich zu verlassen, denn ich sei kein Borderliner. Meine Freundin sei ein Narzisst, die diese Beziehung gar nicht will. Am Ende unserer Beziehung stand ich wortlos vor Ihr, ich hatte keine Kraft mehr, ich wusste nicht mehr was ich machen sollte. Die Reaktion, sie schlug mir mehrer male ins Gesicht, schrie mich an, sagte Dinge, die ich bis heute nicht verstehe, was sie damit gemeint hat. Am Schluss, als sie fertig war, sagte sie, ich muss dringend eine Therapie machen. Bei den Schlägen, die nicht die ersten waren, habe ich mich nicht zur wehr Gesetz und auch nicht geantwortet, ich blieb aus Schock einfach stehen. Auf FB hatte sie viele, viele Freunde. Ich durfte das nicht, Freundinnen haben, denn sie benutzte FB nur aus beruflichen Zwecken, aber da waren Männer, die mit Ihrem Beruf rein gar nichts zu tun hatten. Sie fuhr mit Ihren Freundinnen jährlich in den Urlaub, ich durfte nicht, denn Männer haben eh nur Mädels im Kopf.
Dazu Lügen der perfidesten Art.
Jedes noch so ehrliche Wort wurde mir im Mund umgedreht und gegen mich verwendet. Ein falsches Wort und ein Flächenbrand entstand. Ich wurde unzählige male verlassen und unzählige male des Hauses verwiesen.
Ihr Ex-Partner war Gott auf Erden, den sie vor vier Jahren niedergemacht hat.
Bei jeder Gelegenheit hat sie sich bei Ihren Freunden und unseren Arbeitskollegen lustig gemacht.
In jeden Urlaub suchte sie Streit, wegen meiner Familie, die sie vielleicht 2 mal im Jahr gesehen hat, am Ende war ich Schuld, dass der Urlaub kaputt war.
Letztlich wurde ich erpresst in all den Formen, Du bezahlst das, sonst fahre ich nicht mit, Du gibst mir monatlich soviel, sonst verlasse ich Dich. Die Hochzeit bezahlst Du, sonst heirate ich Dich nicht. Du musst dich von Deiner Familie trennen, sonst verlasse ich Dich. Meine Freunde waren Ihr nicht gut genug.
Das sind Dinge die mir Wiederfahren sind, die ich in keinen Punkt je gemacht habe.
Ich bin mir sicher, dass ich an einen Narzissten geraten bin, den ich mehr als geliebt habe.
Diese Frau hat mich nie geliebt, sie hat mich benutzt, bis ich ausgelaugt war, dann hat sie mich weggeschmissen.
Bitter für mich, all das ohne meiner rosaroten Brille zu sehen, denn ich hätte es nie für möglich gehalten, obwohl ich es immer gespürt habe.
Nach all dieser Erkenntnis geht es langsam bergauf, ich war so geschädigt, dass ich Land und Job gewechselt habe, um nur so weit wie Möglich auf Distanz zu gehen.
Ich hoffe einfach, dass ich diese toxische Beziehung irgendwann verarbeiten kann, dass ich ein neues Leben aufbauen kann.
Ich danke euch fürs Zuhören!!
LG Jörg
Hi
Erstmal vielen Dank für diesen Blog
Ich finde deine Abhandlung über Narzismus ein bisschen einseitig,und möchte hier mal als ein persönlich betroffener Narzisst mal ein Bild gegenüber Stellen.
Die Fakten die du in deinem Blog schilderst sind aus der Sicht einer oder eines Betroffenen richtig…..so wirkt es.
Nun möchte ich mal von meiner Geschichte erzählen.
Meine Freundin hat sich gerade aus diesen Gründen von mir getrennt was ich auch verstehe
Ich habe diese Seite in mir und was selten oder fast nie gesagt wird ist wie ein Narzisst selber unter diesen bösen Teil von sich leidet….ohne jetzt in die Opfer Rolle zu gehen.
Diese Handlungen resultieren aus einer Tiefen Verletzung in der Kindheit und aus dem enstehen diese für Mitmenschen unzumutbaren Handlungen.
Dem Narzissten geht es damit tief in seinem inneren nicht gut.
Aber auch der Narzisst hat Gefühle und kann lieben…..
Er ist nicht nur Narzisst und trotzdem ein ganzer Mensch….der seine Liebenswerten Seiten hat.
Und es ist möglich daran zu arbeiten….natürlich mit Hilfe.
Was wichtig ist für den Partner das er sich damit auch auseinander setzt und für sich einen Weg findet mit diesem Muster umzugehen.
Auch das ist natürlich eine Herausforderung an den……
Narzisten bestizen auch viele Fähigkeiten die wennmann diese mal losgelöst von dem Krankheitsbild für sich auch Qualitäten haben.
Aber es stimmt wir sind Energiezocker und sehr selbstbezogen aber auch daran kann man arbeiten.
Was wichtig für den Prozess ist das der oder die Lebenspartnerin bereit ist diesen schwierigen weg zu gehen…..weil er braucht eigentlich die Spiegelung von aussend um sich reflektieren zu können..
So weit so gut erstmal…..
Ansonsten finde ich all deine anderen Blogs sehr Hilfreich auch wenn ich ein mann bin
Hallo, ich finde es sehr interessant, daß sich hier ein Narzist meldet, der genau weiss, dass er einer ist. Das ist ja leider sehr selten. Die meisten erkennen es ja nicht bei sich selbst. Mein Verlobter ist leider auch ein extremer Narzist. Aber was mich interessieren würde, ob er wirklich so wie er immer beteuert, niemals gelogen hat. Er hat mir immer genau seinen Tagesablauf geschildert wenn er nicht mit mir zusammen war. Ich habe auch bisher nie Widersprüchlichkeiten festgestellt. Es heisst ja immer, dass Narzisten immer Lügen. Und auch heisst es, dass sie kein Mitgefühl haben, ausser wenn sie etwas bezwecken dann können sie es spielen. Wir waren mal beim Tierarzt mit meinem Hund und vor uns war ein Paar dran, dessen Hund eingeschläfert wurde. Als er das sah, hat er angefangen zu weinen und kriegte sich kaum ein. Das ist doch auch Mitgefühl oder nicht? Und wenn er es mal wieder schaffte, daß ich mit den Nerven runter war und ich bitterlich weinte, dann fing er auch an zu weinen. Er wollte und konnte mich nicht weinen sehen. Ist das ein Narzist? Ansonsten hatte ich das volle Programm was Narzisten bieten. Wir wollten eigentlich heiraten, ich habe alles abgesagt, ihn im Handy geblockt. Ich liebe ihn aber sein Verhalten macht mich kaputt.
Dein Mann ist sehr wahrscheinlich kein Narzisst! Auf sein Verhalten passsen andere Persönlichkeitsstörungen aus Cluster B.
mein l.gefaehrte ist ein 100 prozentigsr Narzist.ich jch ich keine Empathie liege m fuss op i Krankenhaus jetzt muss ich laenger bleiben brauch Nachthemden u muss mich gut verhalten danngekomme ich das.Morgen habe ich Geburtstag mal sehen ob er mich anruft. er ist immer der Wichtigste aber ich laestere auch mal
u wehe die Worte du machst mich laecherlich.nur Nachrichten schlechtes ansehen das er schimpfen kNn nun hat er Leberzirrhose er sls toller Lebemann.trinkt keinen Alkohol was sollen die Leute ueber ihn sagen er ist doch der Tollste.ich kann nicht mehr habe aus Frust Alkohol getrunken ich moechte mich hier einen Seelsorger anvertrauen u z Rhea gehen.Meine Beduerfnisse zaehlen nicht.meine freunde tsugen nichts. seit er.keinen Alkohol trinkt wegen Leberzirrhose hat er keine Lebensfreude habe keinen Sex koche fuer ihn das andere und Schoene macht er allein.vor der Op war er ganz nett u sagte Du schaffst das das geht gut u nimmt mich ganz kurz i Arm u gestern rief ich ihn an sagt er was willst schon wieder.er ist so langsam ein Einzelgaenger.Meine Kraft ist am Ende.achso er sagte noch damals.dass die Frauen die ihn verlassen haben danach viel besser aussahen u wenn er b einer Arbeit aufhoerte alle aufhoertenoder die firma funktionierte nicht mrhr
oder ich bin umgezogen u jetzt sind sie alle da um ihn zu sehen.
Gerne suche ich Hilfe.u freue mich v Ihnen zu hoeren.
Hallo
Ich habe gerade deinen Text zu deiner Situation gelesen und das geht mir ehrlich gesagt sehr nahe. Mir geht es leider wie dir. Nun kurz zu mir. Ich bin Sebastian, 36 Jahre und habe meine partnerin vor 4 Jahren als meine verheiratete Nachbarin mit zwei Kindern kennen gelernt. Sie hatte damals angefangen mich zu umwerben und ich habe mich dann leider in sie verliebt. Sie trennte sich von ihrem Mann und ließ ihre große tochter bei ihm da sie so wie meine ex sagte sie ein Papakind sei. Sie weinte ihr auch keine Träne nach was mir schon etwas komisch vorkam. Sie beleidigte ihren exmann in meinem Beisein am Telefon und sprach nur schlecht von ihm. Wie schlecht er doch sei und das er sich nicht um die Kinder kümmern würde und so. Dann nahm sie ihn noch ordentlich aus . Unterhalt und Hälfte vom Haus wo sie nie einen Cent dazu gegeben hat. Naja dann kam ich. Unsere Beziehung begann natürlich mit heimlichen treffen und auch oft im Beisein ihres Mannes. Was mir nicht gefiel aber sie es so wollte. War ihr Mann auf Dienstreise musste ich zu ihr rüber und dort auch schlafen weil sie sonst sehr launisch geworden wäre. Jeden Tag SMS mit lieben Sprüchen war ein muss. Habe ich es mal nicht getan oder war es ein Spruch weniger wie am Vortag konnte ich mir anhören das ich sie ja nicht mehr liebe. Dann die erste große Lüge, sie meinte das ihr Mann den Brief vom Anwalt bekommen hätte und ausgerastet sei. Sie beleidigen und ihr drohen würde. Sie tat mir wirklich leid. Er hat aber nie einen Brief bekommen da sie beim Anwalt angerufen hat und gesagt hat das sie das so klären wollen. Zweite Lüge nur ein paar Tage später! Sie sagt sie ist schwanger von mir und legt mir ein ultraschallbild vor wo aber komischerweise das Datum abgeschnitten war. Sie meinte weil ihr Mann wo sie zu dem Zeitpunkt noch lebte nicht wissen soll das es aktuell sei da sie es in der Küche an der Pinnwand zu hängen hat. Dann hat sie das Kind verloren. Eine Woche nachdem sie es verloren hat sagte sie sie hätte es abgetrieben. Naja irgendwann währen wir dann richtig zusammen und lebten in meinem Haus. Ich habe ihr jeden Wunsch erfüllt. Wir sind einmal im Monat für ein verlängertes Wochenende nach Berlin gefahren und dreimal im Jahr in den Urlaub geflogen. Ihre kleine Tochter sollte immer dabei sein und ich habe auch immer für sie mit gebucht. Meine ex ( Nancy) hat immer kurz vor der Reise ihre Tochter aus der Buchung nehmen lassen und sich das Geld erstatten lassen. Sie meinte mit ihr wäre es kein Urlaub oder ihre Eltern würden gerne mit ihr weg oder sie ist krank. Dann wurde sie wirklich schwanger Jon mir und sie hat es mir dann (schon) in der 15 Woche gesagt. Angeblich hat sie ( mutter von 2 kindern) nichts gemerkt. Ok ich habe mich gefreut und das meine ich auch wirklich so. Von dem Moment an musste sie nur noch gepflegt und verwöhnt werden da es hieß es sei eine risikoschwangerschaft und der kleine würde auch mit Sicherheit viel zu früh kommen. Er kam einen Tag nach dem geplanten Termin. Wenn wir zusammen unterwegs waren konnte sie wirklich nichts. Kein Auto fahren und nicht Laufen, keine Treppen oder Spaziergänge. War ich aber arbeiten hat sie ihre Oma zum Arzt gefahren und ihr ihren rollator die Treppe Joch getragen. Shoppen hing auch und jeden Tag zu ihrer Mutter ging auch.ihre kleine Tochter hat sie dann in der Schwangerschaft bei ihren Eltern geparkt( insgesamt ca 10 Monate lang). Sie meinte ich solle mich erstmal daran gewöhnen mit einem Baby im Haus klar zu kommen. 8 Monate nach der Geburt ist sie dann ausgezogen während ich auf arbeit war. Sie hat das gesamte Haus leer geräumt. Sogar ihre Verwandschaft aus Stuttgart ( 600km entfernt) haben ihr geholfen. Eine Wohnung hatte sie schon 4monate zuvor gemietet und eingerichtet. Ich wusste natürlich von nichts. Sie hat sogar mein Auto ( vw Touran 19000 Euro) welches ich für unsere Familie gekauft habe mitgenommen. Der Tag an dem sie auszog war auch mein letzter Arbeitstag da ich dann in Elternzeit gehen wollte und mich schon sehr auf die Zeit mit unserem Sohn gefreut habe. Sie hat natürlich ihre Elternzeit schon Monate vorher verlängert und ich hatte nichts mehr. Keine Frau.kein Kind.kein Auto. Keine Arbeit da mein Chef jemanden neues für mich eingestellt hat und keine Zukunft mehr. Was sollte ich tun??? Ich habe um sie gekämpft. Wir waren nach einem Montag wieder zusammen und sie zog auch schnell wieder bei mir ein. Die Lügen würden immer mehr. Sie wurde handgreiflich und sehr beleidigend. Sie hatte Forderungen und ich wollte natürlich alles tun damit sie bei mir bleibt. Es wurde immer schlimmer mit ihr. Ein Jahr später das gleiche Spiel. Sie zog aus als ich auf arbeit war. Haus war wieder leer und Auto war wieder weg. Sie wollte dann keinen Kontakt mehr zu mir und war dann auch sehr schnell mit Bernd zusammen. Zugegeben Bernd ist so was von hässlich aber er interessiert sich halt für sie und macht alles für sie. Sie möchte nicht das ich meinen Sohn sehe weshalb ich zum familiengericht bin. Auch wegen denn Dingen die sie mir entwendet hat ziehe ich vor das Landgericht. Es kommen nur Beleidigungen und Schuldzuweisungen Bon ihr wie schlecht ich doch bin und das sie und die Kinder unter mir so sehr gelitten haben. Sie sagt mir immer wie glücklich sie jetzt mit Bernd der Möhre ist und das er das beste war was ihr je passieren konnte. Auch ich war in einer stationären Einrichtung und befinde mich weiter in Therapie. Ich habe Gedanken gehabt die man nicht haben sollte und Nancy wollte mich sogar noch darin bestärken mich vor einen Zug zu werfen. Sie meinte das ich dazu keinen Mut hätte. Bis vor vier Tagen habe ich mich immer nach dem warum gefragt. Ich habe nie antworten bekommen. Weder von Nancy noch von meiner Therapeutin. Ich habe dann die Therapeutin gewechselt was ein sehr guter Schritt war. In der zweiten Sitzung hatte ich meine Antwort bekommen. Sie lautet narzisstische persönlichkeitsstörung. Sie hatte recht. Jetzt verstehe ich die Situation ganz gut und kann sie auch akzeptieren. Auch wenn ich sie noch immer liebe werde ich sie jetzt mit anderen Augen sehen. Ich dachte das wir etwas besonderes miteinander hatten und auch Gemeinsamkeiten. Aber sie hat sich nur meine Ziele zu ihren gemacht und sich an meinen träumen mit dran gehängt. Das tut sehr weh und wird es sicher auch noch eine ganze Weile aber ich muss das akzeptieren und aufhören die Schuld bei mir zu suchen. Denn ich bin nicht schuld und ich bin auch nicht krank. Nancy ist es uns sie weiß es nicht mal.
Also Kopf hoch und Kraft getankt. Es kommen auch wieder gute Zeiten und dann mit dem richtigen Partner.
Hallo Sebastian,
ich bin sehr betroffen von dem, was Du mit Deiner Partnerin erlebt hast.
Ich lebe seit 22 Jahren mit einem Narzissten zusammen. Wir haben drei gemeinsame Kinder und ich versuche seit Jahren, mich zu trennen. Es ist nicht mehr zum Aushalten: diese Lügen, ständig andere Frauen, tgl. Beleidigungen, provozierendes Verhalten, Abwertung, uvm.
Ich hoffe immer, dass er endlich mit einer Anderen zusammenzieht. Dieser Wunsch hat sich bisher leider nicht erfüllt.
Ich habe schon lange keine Gefühle mehr für ihn, empfinde nur noch Abneigung und Verachtung für diesen Menschen.
Ich wünsche Dir viel Kraft und Durchhaltevermögen. Nicht einknicken, sondern die Trennung durchziehen.
Mir wurden YouTube Videos empfohlen, die sehe ich mir tgl. an, um mein Selbstwertgefühl zu stärken.
Viel Glück. Claudia
Ich wurde von meinem Mann (Narzisst) verlassen.Ich bin vor einem Jahr zu ihm gezogen und haben im September 2016 geheiratet.Im Januar ist mein Mann dann zur Kur gefahren und hat mich einfach vor die Tatsache gestellt, das unsere Ehe beendet ist.Ich bin momentan in einem Trauma und wünsche mir so sehr wieder aufzuwachsen. Er hat eine neue Frau in der Kur gefunden und mich sofort aus dem Haus geworfen.Nachdem wir geheiratet haben, hat er mich auf einmal nicht mehr sagen können das er mich liebt.In der Anfangszeit hat er das so oft gemacht, dass es schon übertrieben war.Er setzte mich am Anfang unserer Beziehung auf einen Thron und ich fühlte mich wie im Märchen.Ich komme momentan mit dieser Situation nicht klar, verfalle immer wieder in Selbstzweifel etwas falsch gemacht zu haben.Wir haben uns nie gestritten und habe sehr viele Gemeinsamkeiten.Bis vor einer Woche war ich noch in einer psychischen Einrichtung.Kann ich jemals aufhören ihn zu lieben? ?
Ja, wenn du den Mechanismus dahinter verstehst. In dem Buch „ Wie werde ich erfolgreiche co-Narzisstin?“ steht es eindeutig. Ist zwar hart, aber du wirst sehen, dass es mit solchen Menschen keine Partnerschaft gibt. Herzliche Grüße und viel Kraft! Angela
es ist schwer aber ez muss sein
welche zliteratud gibt es oder Therapeuthen ix Therapieeinrichtungen
Hallo, ich bin seit 10 Jahren mit einem Narzissten zusammen.
Wir wohnen nicht zusammen Gott sei dank.Es ist eine Achterbahn ich bin ständig kaputt und immer wenn er mich verlassen hat wegen einer anderen war ich kurz vorm selbstmord .Er Kamm immer wieder mal nach 10 Wochen mal nach 6 Monaten ich habe ihn mit offenen Armen wieder genommen.Er hat mich auch immer nieder gemacht nur in der Anfangsphase war er nett dann fing alles von vorne an .Ich kann nicht mehr habe seit zwei Wochen kein Kontakt mehr .Er hat Privatdetektive auf nich gehetzt er macht mir Briefe ans Auto weis immer wo ich bin
Mein Ex hatte mich aus weiteren Himmel verlassen und überall geblockt. Für 2 Monate wusste ich nicht was los war und konnte nicht loslassen. Er lies mich mit kurzen Nachrichten am Haken und alles was ich gemacht habe , kam mir wie ein Fehler vor.
Als wir dann wieder Kontakt hatten, lies alles bergab. Wir haben versucht es hinzukriegen und von Zeit zu Zeit wurde es besser.
Dann hab ich ihn erzählt dass ich in der Zeit , an dem wir
Kontaktabbruch hatten, mit Leuten über meine Probleme geredet habe und es mir schlecht ging .
Er ist ausgerastet weil ich es ihm
Verheimlicht hätte und weil ich es nicht direkt gesagt hätte, als wir Kontakt hatten. Dann meinte er ich sei eine Lügnerin und nicht loyal.
Das witzige daran ist, dass er nach einem Streit von uns , eine andere geküsst hatte, 2 Wochen vor diesem Streit. Aber er macht natürlich nie Fehler und ich bin diejenige die Dinge verheimlicht. Er erzählt nichts von sich und kann sich nicht öffnen , aber ich bin diejenige die verlogen ist.
Ich gebe alles für ihn auf und versuche ihm entgegen zu kommen aber ich bin diejenige die nichts für die Beziehung tut?