Was bedeutet emotional abhängig vom Partner zu sein?
Im Falle der Liebesbeziehung ist ein Partner von dem anderen abhängig, und zwar von seiner Liebe und seiner Anerkennung. Er kann sozusagen einfach nicht ohne den anderen Leben – unabhängig davon, ob der Partner das gut findet oder nicht (im Gegensatz zu einer Co-Abhängigkeit). Man spricht hier von emotionaler Abhängigkeit.
Die daraus entstehenden Folgen sind: Klammern, einengen und Eifersucht, denn ein Leben ohne den anderen ist nicht vorstellbar. Ein eigenständiges Überleben erscheint dem Betroffenen schier unmöglich.
Dass eine solche Abhängigkeit besteht, erkennen viele erst nachdem der Partner sich getrennt hat oder verstirbt.
Woran erkenne ich, dass ich von meinem Partner emotional anhängig bin?
Wenn du von deinem Partner emotional abhängig bist, bist du süchtig nach seiner Zuneigung und brauchst permanent seine Bestätigung, dass er dich liebt. Du empfindest dich selbst als wertlos und hältst deshalb (krampfhaft) an der Beziehung fest. Dafür gibt es zwei Ursachen:
- Du hast emotionale Wunden aus deiner Kindheit, die du nicht verarbeitet hast. Aus diesen Wunden ist eine emotionale Bedürftigkeit entstanden, die du durch die Liebe von außen versuchst, zu kompensieren.
- Du hast nicht gelernt dich selbst zu lieben und bist daher auf die Liebe von außen angewiesen. Es mangelt dir also an Selbstliebe.
Emotionale Bedürftigkeit ist nicht zu verwechseln mit emotionalen Bedürfnissen. Wir alle sehen uns nach Liebe und haben das Bedürfnis nach Anerkennung und Zuneigung. Wenn diese allerdings ausschließlich von außen akzeptiert werden können und dein Wohlbefinden nicht nur beeinflussen, sondern bestimmen, dann sprechen wir von Bedürftigkeit.
Ein sehr kennzeichnendes Merkmal eines vom Partner emotional abhängigen Menschen ist der permanente Zwang zu kontrollieren, was der Partner denkt und fühlt, sowie der Versuch seine Gefühle aktiv zu beeinflussen. Dabei fühlt sich der Betroffene bei der kleinsten Unregelmäßigkeit (z.B. schlechte Laune des Partners) verunsichert und versucht nach Beweisen zu suchen, dass er noch stets von seinen Partner geliebt wird.
Weitere Anzeichen sind: Besessenheit. Angst vor dem Alleinsein. Ein ständiges Leben in Beziehungen, niemals lange solo. Eifersucht. Mangelndes Vertrauen gegenüber dem Partner, aber auch gegenüber sich selbst. Mangelndes Selbstwertgefühl. Mangelndes Selbstbewusstsein. Soziale Isolation.
Warum ist eine Trennung im Falle einer emotionalen Abhängigkeit schmerzhafter?
Die emotionale Bedürftigkeit des Partners ist ein sehr häufiger Trennungsgrund, da der Nichtbetroffene es oftmals nicht mehr ertragen kann, für das Glück des anderen zuständig zu sein. Auch die Unselbstständigkeit und das Unvermögen des Partners alleine zu sein oder etwas alleine zu unternehmen, erzeugen einen so hohen Druck, dass die Trennung oftmals der einzige Ausweg ist.
Wenn sich dein Partner von dir trennt, leidest du an Entzugserscheinungen, die einem Drogenabhängigen auf Entzug gleichkommen. Du hast das Gefühl, du kannst ohne deinen Partner – deine Droge – nicht überleben und wirst in einen emotionalen Ausnahmezustand versetzt.
Aufgrund dieser Entzugserscheinungen und weil du nicht in der Lage bist, dich selbst zu lieben, ist der Trennungsschmerz oftmals sehr viel intensiver als bei Menschen, die ihren Selbstwert kennen und sich selber lieben. Denn diese haben eine andere Quelle für Liebe und Anerkennung – sich selbst.
Was kannst du tun, um eine emotionale Abhängigkeit zu vermeiden oder aufzulösen?
Ich weiß, dass ich mich in manchen Artikeln wiederhole, aber das ist ein Zeichen für die Dringlichkeit und Wichtigkeit dieses zentralen und unfassbar bedeutenden Bereichs in deinem Leben: Deine Selbstliebe.
Niemand kann dir das Gefühl von echter Liebe, Akzeptanz und Anerkennung schenken, wenn du es nicht in dir trägst. Die verlässlichste Art und Weise aus einer Abhängigkeit zu entkommen und/oder in deiner nächsten Beziehung in das gleiche Muster zu verfallen, ist es, zu lernen dich selbst zu lieben.
Dazu musst du:
- bewusst die Entscheidung treffen dich von dieser emotionalen Abhängigkeit befreien zu wollen
- deine emotionalen Wunden und deine Mängel akzeptieren (wir alle haben sie!)
- anfangen deine Selbstgefühle wahrzunehmen
- lernen dich auf dich zu konzentrieren und aufzuhören die Gefühle deines Partners kontrollieren zu wollen
- dein Zutrauen in die eigenen Fähigkeiten stärken
Das schaffst du:
- mit einer Therapie
- mit bewusster Selbstreflexion
- indem du dich mit dir, deinem Leben und deinen Zielen auseinandersetzt
- indem du mittels Meditation in Kontakt mit deinem Geist und deinem wahren Ich kommst
- indem du Yoga praktizierst und eine Verbindung zwischen deinem Körper und deinem Geist herstellst und dir deiner selbst bewusst wirst
Nun, dass das ein Prozess ist und nicht von heute auf morgen umsetzen ist, muss ich an dieser Stelle sicherlich nicht erwähnen. Wenn du deinen Liebeskummer, den du gerade hast, weil du vielleicht genau in dieser Situation bist und/oder wenn dieses Muster durchbrechen willst, ist der sicherste Weg immer der Weg zu dir selbst und zu deiner eigenen, dir innewohnenden Liebe.
Der Artikel im Überblick:
- Emotionale Abhängigkeit entsteht durch emotionale Bedürftigkeit und den Mangel an Selbstliebe.
- Wenn wir in einer solchen Beziehung sind und verlassen werden, ist die Trennung oftmals noch schmerzafter, da ein Leben ohne den Partner unmöglich erscheint.
- Der einzig verlässliche und dauerhafte Ausweg ist das Finden zu dir selbst, deinem Geist und deiner Selbstliebe.
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Ich weiß gar nicht wie alt der blog ist bzw. ob ich überhaupt noch hier schreiben kann… Aber ich möchte ein paar Dinge loswerden. Vor circa 3 Jahren hab ich meinen Ex-Freund kennen gelernt. Er war meine erste Beziehung und ich war so glücklich. Es fing relativ schnell an, dass alles sehr komisch wurde. Er hatte eine “Beste freundin”, mit der er regen Kontakt hatte. Es stellt sich heraus, dass sie auch die beste freundin seines verstorbenen Besten Freundes war. Ich hatte immer ein seltsames Bauchgefühl, hab ihn immer gefragt, ob da was wäre. Nach einem Jahr erzählte er mir tatsächlich, dass er mal was mit ihr hatte, es aber nicht als Problem sah, mir dies nicht zu erzählen. Nach ewigen Streitereien, hatte er mir angeboten, dass ich ja sein Handy durchgucken dürfte. Hatte ich bis dato nicht gemacht. Irgendwann wurde es mir aber zu doof und ich hab ihn schlussendlich gefragt. Da sah ich dann sehr unerfreuliche SMS zwischen Ihm und seiner …Affäre wie sich rausstellte alias “Beste Freundin”. Er trennte sich von mir. s war das Schlimmste was mir je passiert ist. Dann nach 3 Monaten kamen wir erneut zusammen. Ende vom Lied nach 3 Monaten trennte er sich wieder, ohne Grund. Danach war alles nur noch on-off. Wir schrieben, und hatten was. Schlussendlich hatten wir wieder 3 Monate etwas, ich dachte wir seien zusammen. Er sagte mir dann alkoholisiert und ziemlich ehrlich, dass er ja wüsste, dass ich auf ihn stehe und er es getrost ausnutzen könne. Da dachte ich endgültig, dass es nun vorbei ist. Schließlich hatte er mich so verletzt. Ja… nach 3 Monaten (also hier und jetzt) haben wir uns erneut getroffen. Er bedeutet mir so viel obwohl ich weiß, dass er mich nur für sex ausnutzt. Aber irgendwie kan ich das nicht ganz glauben, weil er sich sooo süß verhalten kann wenn wir uns sehen… Ich bin ziemlich verzweifelt. Liebe Grüße
Annika
Liebe Simone,
mein Mann hat sich in eine Art Psychogruppe/Sekte verloren und sich dort angeblich in eine Frau verliebt. Sie hatten von September 2017 bis Mai 2018 keinen Kontakt (angeblich) und dann wieder einen Seminarblock zusammen. Ab da muss diese Frau Vollgas gegeben haben. Letztendlich ist nun eine Affaire daraus geworden und er fliegt immer mal wieder zu ihr.
Zwischenzeitlich ist er ausgezogen und ich weiss nicht mehr weiter. Er braucht wohl Zeit sich zu finden und zu klären, was er will. Ich habe das Gefühl, dass es ihn überhaupt nicht mehr interessiert, wie es mir geht. Wir sind seit 7 Jahren zusammen und seit über 3 Jahren verheiratet. Hast Du mir einen guten Ratschlag? …es ist so schwer….
Auf der einen Seite hoffe ich, dass wir wieder zusammenkommen. Auf der anderen Seite ist es so, dass ich auch weiß, dass diese “Gruppe” das Hauptproblem ist und die Frau nur eine traurige Randerscheinung…
Herzliche Grüße Tatjana
Hallo Simone,
danke für diesen Artikel.
Gibt es denn eine Möglichkeit aus dieser Abhängigkeit raus zukommen, ohne sich zu trennen ?
Gruß Joe
Hi Joe,
ich war selbst in einer schweren emotionalen Abhängigkeit gesteckt. Ich glaube dass das Trennen keine Lösung ist und nur eine Flucht aus dem Problem ist. Das wirkliche Problem schleppt man dann trotzdem mit in die nächste Beziehung. Ich finde die Zeit heilt. Je weniger Zeit du mit der Person verbringst, die dich süchtig macht, desto freier bist du. Und ich glaub kein Abhängiger macht das aus freien Stücken. Ich hatte Glück, die andere Person hat beschlossen dass es nicht gut für uns beide ist und dass eine Auszeit wichtig ist und hat den Kontakt für 1 Jahr abgebrochen. In der Zeit bin ich wirklich “klar” geworden und kann jetzt mehr objektiver Handeln. Aber man muss echt was für sein Selbstwertgefühl tun! Sonst wird das mit gemeinsamer Zukunft nix. Ich drück dir die Daumen dass du den richtigen Weg findest..
Hallo Simone,
deine Artikel, besonders dieser, beschreiben so gut, was ich fühle bzw. wie es mir geht. Ich bin im Moment am Boden zerstört und kann nicht mehr.
Vor 3 1/2 Jahren habe ich einen Mann kennengelernt, der zu dem Zeitpunkt eine Freundin hatte und mir klar gemacht hatte, dass es nur eine Affaire ist. Immer wieder hatten wir den Kontakt abgebrochen und uns dann doch wieder getroffen. Irgendwann hat seine Freudin ihn verlassen (nicht meinetwegen) und zwischen uns wurde immer mehr. Wir waren dennoch nicht zusammen. Die nächsten 3 Jahre waren ein einzges Bergauf unf Bergab.. ich habe immer alles dafür getan, dass er bei mir blieb. Habe gewusst, dass er andere Frauen noch nebenbei hat. Ich bin tags und nachts bei ihm Zuhause vorbeigefahren, um zu kontrollieren, ob er Zuhause ist. Ich habe alles vernachlässigt, um über alles über ihn Bescheid zu wissen. In Zeiten, wo ich nicht wusste wo er ist und was er macht, war ich kaum zu gebrauchen. Ich habe geklammert und ihn immer wieder überredet etwas mit mir zu unternehmen.
Aber ich war ja die, die er seinen Eltern vorgestellt hat, mit der er in Urlaub geflogen ist usw. Besonders die letzten Monate waren intensiv. Das erste mal hatte ich das Gefühl, das er mich liebt und jede Sekunde mit mir zusammen verbringen möchte. Dann plötzlich beendete er alles, es war mein Fehler. Ich hatte einer Freundin von ihm geschrieben und gefragt, ob sie weiß, ob er noch andere Frauen hat usw.
2 Monate habe ich gebettelt, dass er zu mir zurück kommt und mir verzeihen soll. Er kam zurück. Und ich war die glücklichste Frau auf der Welt. Wir hatten nur 4 Tage zusammen, aber sehr intensiv, dann ist er für einen Monat in seine Heimat geglogen. Dies war das erste mal, dass ich mir keine Sorgen wegen andere Frauen machen musste. Er schrieb mir jeden Tag, auch dass er mich vermisst und wir demnächst unbedingt zusammen wieder in Urlaub fliegen müssen. Er war so lieb wie noch nie zu zuvor (auch wenn es nur per WhatsApp war).
Ich freute mich rieeesig auf den Tag, als er zurückkam und es war perfekt. Wir verbrachten den gesamten Tag und Nacht zusammen, er hielt mich so fest,wie noch nie.
Dann plötzlich ein paar Tage später erzählt er mir (auf mein Nachfragen hin), dass er in seiner Heimat eine Frau kennengelernt, die er über alles liebt und heiraten möchte. Er sagt, er hätte michnie geliebt und wir waren ja auch nie zusammen.
Ich begreife es nicht, es geht nicht in mein Kopf rein. Wieso liebt er sie, obwohl ich alles getan habe? Wieso bekommt sie ihn, ohne den ganzen Kampf, einfach so? Sogar seine Mutter, die ich letztens traf, sagt mir, dass sie ihren Sohn noch nie so glücklich gesehen hat und das sie sich sehr sicher ist, dass sie heiraten werden. Sie meinte jedoch auch, dass sie ihren Sohn gut kennt und weiß, dass er wie sein Vater ist, ein Betrüger.
Er ist doch aber mein Mann, den ich immer heiraten wollte. Ich habe ihn agefleht mich zu heiraten und mich nicht zu verlassen.
Was soll ich machen? Ich liebe ihn und will nicht ohne ihn, obwohl er mich so verletzt hat.
Hallo Kathy.
mir geht es so ähnlich.
ich habe aber zusammen gelebt mit meinem ex.
Auch ich weiß von seine Mutter(womit übrigens den kontakt sehr gut ist)
das er ein “Fremdgeher” ist.
Er kann warum auch immer keine Beziehungen führen und sobald gelangweilt guckt er sich schon anderseits um.
meinem ex behält den kontakt zu mir krampfartig fest obwohl er schon in eine andere “Beziehung” lebt.Spätestens nach zwei tagen nichts hören meldet er sich.
versuche kontakt ab u brechen sind jedes mal gescheitert.Dann steht er einfach vor die Tür.
Auch ich möchte ihn eigentlich nicht verlieren..aber mir ist klar das er mich nur an eine faden fest hält für seine eigene Zwecke.was immer dies auch sein mögen.
wir müssen versuchen uns zu befreien.Los zu lassen.Ich hoffe mit hilfe von Simone es zu schaffen.Glaube mir..es bringt nichts.Nur leiden und unserem selbswert gefühl sinkt sinkt und sinkt.
Ja, das ist ein so wichtiges Thema! Selbstliebe und emotionale Unabhängigkeit.
Danke für diesen Artikel und die Tipps!
HERZliche Grüße,
Gerd
Hallo Simone,
Ich habe das Interview mit dir und Moritz Bauer gesehen. Dann habe ich mir gleich mal dein Block angeguckt. Du schreibst genau das wie es bei mir ist. Dann habe ich die Kommentare gelesen und es tat so gut zu sehen das es nicht nur mir so geht. Ich dachte ich wäre die einzige auf der Welt bei der es so ist. Ich danke dir das du deine Erfahrungen mit uns teilst und uns “Tipps” gibst…
Hallo Simone, ich bin weiblich, und vor wenigen Tagen mal wieder verlassen worden. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Kenne mein Problem sehr gut, komme aber nicht heraus aus diesem Kreislauf. Ich bin als Mädchen von meinem Vater komplett abgelehnt und sehr schlecht behandelt worden. Mein Vater war schwer kriegstraumatisiert und emotional gestört. Ich hatte noch nie eine wirklich befriedigende und schöne Beziehung. Für mich muss ein Mann immer der ” bad guy” sein, ansonsten langweilt er mich schnell. Motorradfahrer, Rockmusiker, Häftlinge, verheiratete… ich hatte sie schon alle. Dann läuft es immer nach Schema F. Die Männer verlieben sich.. ich schwebe auf Wolke 7. Bin eine attraktive Frau und entspreche dem Typ ” Traumfrau”. Nach kurzer Zeit, wenn die erste Verliebtheit nachlässt, fange ich an zu klammern. Ich möchte ja die neu gewonnene Liebe nicht verlieren. DAbei geht es mir weniger um den Mann als Person, sondern einfach nur um die Liebe und Zuwendung die er mir gibt. Ich fange an zu kontrollieren, reagiere eifersüchtig, forsche nach.. es kommt zu Ausbrüchen.. ich werde wütend, beschimpfe die Männer, tobe, mache Szenen…. mein letzter Partner hat sich nach Ausbruch No 3 jetzt letzte Woche von mir getrennt. #Trennt sich ein Mann von mir, so kann ich nicht damit umgehen. Für mich bricht die Welt zusammen. Ich klammere weiter, schreibe mails. kann es nicht glauben, versuche den Kontakt aufrecht zu erhalten udn mache damit noch alles viel schlimmer. Ich bin dann richtig krank. Liebeskrank. Es ist schon vorgekommen, dass ich meiner ARbeit nicht nachgehen konnte bzw. meine Tochter sich um mich kümmernmusste. Alles sehr peinlich und ich möchte da heraus. Ich bin so süchtig nach Zuwendung und Bewunderung durch Männer. Für meinen Vater war ich immer nur eine Niete. Väterliche Zuwendung oder gar Zärtlichkeit habe ich nie erfahren dürfen. Mein VAter hat mirimmer nur vermittelt dass ich nichts bin und eigentlich gar keine Daseinsberechtigung habe. Ich kenne also die Zusammenhänge, schaffe es aber nicht raus. Bin sogar heute der Meinung, dass ich keinen der Männer, die mich verlassen haben und die ich vermeintlich liebte, wirklich geliebt habe. Es ging immer nur um die Liebe und Zuwendung, die sie mir gegeben haben. Was kann ich tun? Lieben Dank.
Hallo liebe Maybelle,
ich schreibe dir gleich eine Email dazu! <3
Fühl dich gedrückt!
Simone
Hallo Simone, hallo Maybelle,
mir geht es genauso! Du sprichst mir aus der Seele.
Ich würde auch gerne eine E-Mail dazu erhalten, ist dies möglich?
Der Artikel ist gut, sogar sehr gut !
Doch was macht man, wenn die “abhängige” Person gar nicht sehen bzw. einsehen will, dass sie abhängig ist bzw. sich in einer emotionalen Abhängigkeit befindet, weil alles was er macht “perfekt” ist?
Jeder noch so gut gemeinten Rat, wird als Blödsinn abgetan und man läuft vor diesen und der Realität davon (im wahrsten Sinne des Wortes. ). Sie wird ausfallend und… und… und…
Jeder sieht es nur sie nicht! :(
Wie soll man da noch helfen? Denn das Argument “es wird schon wieder, es dauert halt nur ein bisschen und sie kommt noch zur Vernunft” kann ich nicht mehr hören. Denn es wird nicht besser. :(
Hallo Ma,
danke für deinen Kommentar. Das Einzige, das du tun kannst, ist zu akzeptieren, dass du ihr nicht helfen kannst. Nur sie alleine kann die Situation verändern! Du kannst entweder deine Energie investieren und gegen Unveränderliches kämpfen oder deine Energie für dich verwenden und versuchen loszulassen.
Dass das einfacher klingt als es ist, weiß ich, aber es ist der einzige Weg, um deine Energie zu sparen und ihr auch ein Zeichen zu geben, dass du nicht mehr gewillt bist, “das Spiel mitzuspielen”.
Liebe Grüße und alles Gute,
Simone
Hallo Simone,
das ist alles schön und gut. Nur was machst du, wenn es sich um ein Kind handelt? Sie ist dein Kind, egal wie alt sie ist.
Hast du Kinder? Kannst du da tatenlos zusehen, wie sie ihr Leben vor die Wand fährt?
Also ich kann es nicht und das ist das was mich so fertig macht. :(
Hallo Ma,
dabei kann ich dir gerne helfen, schau dich doch einfach mal hier https://frompaintopower.de/coaching/ um und schreib mir eine Mail, dann vereinbaren wir einen Termin.
Ich freue mich von dir zu hören!
Liebe Grüße
Simone
Hallo, hier muss ich wiedersprechen. Ich habe selbst emotionale Abhängigkeit hinter mir. Du kannst deiner Tochter helfen. Nicht alleine, aber wenn du Kontakt zu Freunden von ihr hast geht das gut. Ich habe viel verloren durch die Abhängigkeit und wäre dankbar gewesen, wenn mir jemand geholfen hätte. Falls das Thema für dich noch aktuell ist und du Tipps möchtest melde dich einfach :)
Liebe Grüße
Melanie
Hallo Simone,
ich kann deinem Blog absolut bestätigen. Wir, also mein Ex Freund und ich sind Co Abhängig von einander. Das Ganze in so einer extremen weiße, dass er mittlerweile genau deshalb im Gefängnis sitzt. Ich habe mich getrennt. Er hat es ohne mich nicht ausgehalten so dass er sich über jeden richterlichen Beschluss hinweg setzte. Er musste zu mir.. Ich wollte es nicht mehr und ich konnte es auch nicht ertragen. Aber selbst nach einer Trennung ist die Abhängigkeit nicht beendet. Denn ich selbst bin auch (noch Co Abhängig) aber habe eine Therapie begonnen. Ich kann alles in deinem Blog absolut bestätigen.. Klasse geschrieben – Danke!
Hallo meine Liebe,
danke, es freut mich, wenn dir mein Artikel gefällt :) Sehr gut, dass du in Therapie bist und dich damit auseinandersetzt und an dir arbeitest! Ich weiß wie schwer das ist und wünsche dir von Herzen viel Kraft und alles Gute! <3
Liebe Grüße und eine feste Umarmung
Simone
Hallo liebe Simone…
Danke dass ich dich hier im Netz gefunden habe. ..Zufall. ..ja…bist mir zugefallen.
Ich danke auch für all Deine Gedanken…Deine Erfahrungen welche Du hier teilst… ich weiss..spüre in mir all das hier Geschriebene..aber es zu lesen.. es verändert mein Denken..merke wie ich umkehre und den Weg endlich in MEINE Richtung zu gehen beginne…
Menschen loslassen beginne..die mir nicht mehr guttun..sosehr ich sie auch liebe…ohja…es tut weh..aber noch mehr schmerzt die Abwesenheit von sich selbst. .d fehlende Selbstliebe u -wert… i’m on the way…backtotheroods
Hallo liebe Cathrine,
wow, danke für deinen Kommentar. Genau darum schreibe ich diesen Blog und ich freue mich von Herzen, dass ich mit meinen Worten etwas in dir bewegen kann. Du bist auf einem guten Weg! Und wenn ich dich unterstützen kann, dann schreib mir doch gerne eine Email.
Ansonsten wünsche ich dir viel Kraft, Stärke und Durchhaltevermögen. Der Weg, den du gehst, lohnt sich <3
Alles Liebe und eine feste Umarmung
Simone
Genau so ist es bei mir gerade,
die Lösúng bin ich gerade am finden.
Meine Frau und ich sind wie sagt man dazu explosioves Gemisch.
Sie passiv-aggressiv, ich Co abhängig.
Je mehr ich lese umso mehr erkenn ich mich darin wieder wie ich mich von andrenre abhängig gemacht habe nur um nicht allein zu sein.
Auch jetzt könnte ich losheulen und mich irgendwie selbst verletzen. (gegen Gegenstände hauen)
Ich würde gerne meiner Frau helfen aber ich kann nicht, und das macht mich sehr wütend.
Meine Frau ist vor 2 Monaten knall auf fall gegangen nachdem sie weg wahr und ihre “Schulkameraden” besonders eine natürlich 45 Jahre aus den neuen Bundesländern und angeblich so viele Erfahrung hat, Ihr eingeredet haben mich zu verlassen und nun schlägt mir ihrer Wut auch entgegen.
Ich weiß das ich co abhängig bin aber ich habe meinen Weg noch nicht gefunden daraus.
Hallo lieber Flo,
danke für deinen Kommentar. Ich kann deine Emotionen sehr gut verstehen, und auch deinen Frust und deine Wut, dass du ihr nicht helfen kannst. Wenn du möchtest, kannst du mir gerne eine Email schreiben und ich schaue wie ich dir helfen kann.
Alles Liebe
Simone